Сегодня сделала потрясающее открытие!!!! )))) Оказывается, на работе можно ещё и РАБОТАТЬ!!!!! )))))

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

Капот никак не подцепляется ногтем

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

Где скачать мелодии для бибикалки?

Вчера весь день ездила с открытым капотом. И ни одна зараза не подсказала!

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызанным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

У кого какие фантазии во время заправки?

Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

(с) Сперто

- Милый, все нормально?
- Да, все в порядке.
- Нет, не в порядке! Ты на что-то обижен?
- Ни на что я не обижен, с чего ты взяла?
- Ты молчишь и вообще погружен в какие-то свои мысли. Я сказала что-то не то?
- Нет, тебе кажется, все хорошо.
- Я чувствую, что ты напряжен!
- Я не напряжен.
- Нет, напряжен! Что-то изменилось?
- Да ничего не изменилось, я тебя люблю, все хорошо, сказал же!
- Почему ты так агрессивен? Нужно разговаривать друг с другом! Я чувствую, с тобой сейчас что-то происходит, я хочу разобраться в этом!
- Милая, пожалуйста, не надо сейчас разбираться, ладно?
- Вот видишь! Ты закрываешься! Уходишь от ответа! Что произошло? Почему ты отдаляешься от меня?
- Да не отдаляюсь я, чего ты завелась на ровном месте?!!
- Ты молчишь весь вечер, не обнимаешь меня, не смотришь в глаза, уставился в одну точку и ходишь мрачно туда-сюда! Что-то произошло, я же вижу! Ты изменился!
- Я не изменился, ничего страшного не произошло, пожалуйста, поверь мне, и давай оставим этот разговор.
- Нет! Не оставим! Я не хочу, чтобы наши отношения с самого начала строились на лжи и замалчиваниях! Если тебя что-то напрягает, заставляет уйти в себя, погрузиться в раздумья – я хочу знать, что это! Я имею право на откровенный ответ! Любовь не терпит недомолвок! Скажи, это потому что я отказала тебе утром, когда у меня болела голова?
- Нет.
- Ага, может потому, что я улыбнулась соседу в магазине? Ты не думай, милый, это вежливость, ничего больше! Из-за этого?
- Нет!
- А, может, тебя обидело, что я сегодня не надела сережки, которые ты мне подарил? Ты не обижайся, любимый, просто мне захотелось одеть другие. Но если тебя это так расстраивает, я сейчас же все исправлю! Признавайся, зайчик, из-за этого надулся?
- Да нет же!!!
- Ну а в чем дело тогда?! Что произошло с тобой?!! Все кончено, да?! Скажи мне правду – я требую!!! Что с тобой происходит?!
- ДА ПОНОС У МЕНЯ!!! ПОНОС! Довольна?!
- …
- Напридумывала себе черт знает чего, просто отравился я и все! ..
- Ой, мой маленький! Бедненький мой. Сейчас я тебя вылечу!
- Не надо, я сам.
- Нет-нет, сейчас мы что-нибудь придумаем!
- Пожалуйста, оставь меня в покое!
- Твоя агрессия понята, я сделаю тебе отвар…
- Н Е НАДО МНЕ ОТВАРА!
- Пожалуйста, не кричи, я лучше знаю. И еще надо помассировать живот!
- Не подходи ко мне! ОТСТАНЬ!
- … Милый, почему ты так сказал? Что-то изменилось?! Скажи мне правду, я имею право знать!
- ААААААААА!!!!!!!

Здравствуйте, дорогие друзья...
Сегодня хотелось бы поговорить вот о чем. За тот недолгий промежуток времени когда я живу на этом белом свете я понял одно, что люди, сука, врут. Раз врут люди, значит и книги, которые пишут люди, тоже врут, а раз врут книги, значит и исторические книги тоже врут. Тихо, я сказал! На самом деле в истории все было совершенно не так, все неправда, а я вам расскажу как было на самом деле, потому что я был там!

Ледовое побоище:
Книги гласят, что на Чудском водохранилище наши победили немцев в результате побоища. Ср**ь, ср**ь я хотел на то, что пишут книги. «Немцы шли «свиньей»... Хрен! Во-первых, не немцы, а наши, и не шли, а стояли «свиньей». Стояли «свиньей», многие даже не могли стоять свиньей - они лежали свиньями, а что вы хотите, если войском командовал человек, которого, сука, назвали в честь пива. И когда немцы услыхали боевой клич русской армии, а боевой клич тогда был один - «Эй ты, б**, иди сюда, на!», и все обоссались: немцы от страха, а наши от смеха. Кипяток растопил лед и немцы еще 3 года кормили раков, прописанных в Чудском озере. Вот так!

Дальше… Карфаген:
Ученые пишут, что Карфаген был могущественным городом. Ср**ь, ср**ь я хотел на то, что они пишут. Карфаген был в то время сильнодействующим препаратом. Не надо смеяться, девочка! Карфаген был настолько сильным препаратом, что вспомните последние дни Пампеи - всех **** накрыло. Я был там! Меня тоже накрыло, поэтому вы можете мне верить.

Дальше… Историки утверждают, что Петр Первый заложил город. Это правда. Но как он его заложил? За две недели Петр прос**л все в голландских cofe-шопах, потратился на проституток, а когда пришли к нему голландцы и сказали «Петя, а где деньги?», он развел руками. На что голландцы сказали: «Ср***ь, ср***ь нам, где ты возьмешь деньги». Пришлось Петру заложить город. Помните, как выглядел Петр Первый? Чувак реально всю жизнь офигивал, сколько он должен.

Дальше… Иван Грозный:
Все твердят, что Иван Грозный убил своего сына - хрен! Сын пришел к нему уже убитый, потому что, напоминаю, Карфаген был сильнодействующим препаратом. Помните лицо Ивана Грозного? Он тоже офигивал, сколько должен Петр Первый.

Ленин:
Все твердят, что Каплан стреляла в Ленина и не попала. Мол, СРка левая, пистолет левый, патроны левые. Ср***ь, ср***ь я хотел на то, что пишут историки. Каплан не попала в Ленина, потому что Ленин, с*ка, кривлялся. И звали его - Владимир Ильич Нео, просто название не прижилось. Плохо когда вождь состоит из трех букв.

И, наконец, Гитлер:
Историки пишут, что Гитлер действовал согласно плана Барбаросса. Ср***ь, ср***ь на утверждения историков. Какого на*** Барбаросса? Гитлер действовал по плану барбариса, названному в честь конфеты. План барбариса что это? Это когда быстро разворачиваешь, а потом сосешь. Именно так с Гитлером и получилось.

А ваще помните, чем больше в истории желтых дыр и белых пятен, тем интереснее, а на остальное - СР***Ь!

Вадик «Рембо» Галыгин

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну, что значит люблю-люблю?
- А, что это по-твоему значит?
- По-моему, это значит – от…ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну, почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» -  типа я тебя заe..ла!
- Б..дь.
- Зае..ла, да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «люблю»!
- Люблю!
- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.
- …
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну, тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну, че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю», а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня…
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что…
- Я сказал «угу»?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда…
- Я такая глупая…
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора…
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать…
- Обними меня.
-  :-)))
- Ты меня любишь?

…Они стояли, обнявшись, на пустынном берегу моря. Романтично шуршал прибой. Нежными красками расцветал закат. Он говорил: “Милая! Верь мне… Я - не такой, как другие, я лучше.” Ему не терпелось проверить, какова она в постели. Она говорила: “Дорогой… Мне так хорошо с тобой.” Она уже знала, что сумеет отдаться ему так, чтобы он захотел повторить. Они говорили друг другу: “Я люблю тебя!” Он хотел приключения, чтобы было, что вспомнить. Она хотела мужа, чтобы ни в чём себе не отказывать.
Поэтому он говорил: “Я всегда буду твоим”, а она отвечала: “Дай мне время подумать”.

…Они сидели на мягком диване в её уютной, ухоженной квартире. Мягко светил торшер. Тихо наигрывала музыка. Он говорил: “Любимая, ты слышишь, какая прекрасная мелодия?” Ему хотелось выключить свет и расстегнуть на ней блузку. Она говорила: “О да… Эта музыка заставляет душу трепетать.” Она решила, что сегодня не станет позволять ему делать то, что ему так хочется. Они говорили об искусстве. Он уже устал ждать, её игра в неприступность действовала ему на нервы. Она делала вид, что не замечает его распылённости.
Поэтому они говорили: “Как хорошо, что мы понимаем друг друга!”

…Они лежали в измятой постели. Сквозь занавески пробивались первые солнечные лучи. Он говорил: “Малышка! Это было прекрасно…” Ему хотелось поскорее одеться и поехать в пивную. Она говорила: “Я приготовлю тебе потрясающий ужин, не опаздывай!” Она рассчитала, что на две недели её фантазии хватит, чтобы удержать его, а потом она скажет ему, что беременна. Они с нежностью смотрели друг на друга. Он пока еще не решил, куда лучше поехать вечером. Она уже знала, что вечером позвонит ему и обиженно спросит, почему он задерживается.
Поэтому они говорили: “Это - настоящая любовь.”

…Он пришел с работы, уставший и раздраженный. Он улыбнулся ей и нежно поцеловал в уголок рта. Она только что закончила маникюр, поэтому боялась повредить лак. Она проворковала: “Устал, дорогой?” Он хотел есть и выспаться. Она решила, что сегодня-то уж заставит его не лениться в постели.
Поэтому они говорили друг другу: “Я сделаю для тебя всё, что ты захочешь.”

…Он пришел с работы пьяный. От него пахло духами. Он подхватил на руки подбежавшего сына и весело осведомился, готов ли ужин. Она прикидывала, куда на этот раз он может припрятать часть денег от получки. Она радостно сказала: “Наш папочка пришёл!” Ему хотелось залезть под душ, чтобы смыть следы помады на шее. Она боялась, не полезет ли он в шкаф, где лежит новый комплект французского белья.
Поэтому они скорее пошли ужинать и смотреть телевизор.

…Он пришёл за полночь. Он тщательно делал измученное выражение лица. Он сказал, что на работе аврал, и что вымотался, как конь после пахоты. Она категорически запретила сыну говорить, что отвозила его на день к бабушке. Она утомлённо провела рукой по лбу и напомнила, что пора купить новую стиральную машину. Он хотел, чтобы она не мельтешила у него перед глазами хотя бы сегодня. Она смотрела на него и думала, что он ничтожество.
Поэтому они спали, прильнув друг к другу.

…Он не пришёл ночевать и не звонил. Он позвонил с утра и сказал, что уезжает в срочную командировку. Она уже знала, что он путается с секретаршей, и это ненадолго, так что никуда он не денется. Она сочувственно вздохнула в трубку и сказала: “Что поделаешь… Я понимаю, работа.” Он вдруг вспомнил, что обещал сыну пойти с ним в парк аттракционов, нехорошо получилось. Она подумала, что пару дней можно чувствовать себя спокойно, и предвкушала ужин при свечах и бурную ночь с мужем подруги.
Поэтому они сказали друг другу: “Я буду скучать!”

…Он появлялся всё реже и стал делать раздражённые замечания. Он говорил, что эта работа его доконает. Она звонила его начальнику и узнала, что ему прибавили зарплату уже три месяца назад. Это ее взбесило. Она кротко осведомилась, не получил ли он прибавки к зарплате, если его так загружают работой. Он хотел, чтобы она испарилась. Она давно завидовала шубке подруги.
Поэтому они ласково поцеловали сына и попросили его поиграть в своей комнате.

…Он молча просматривал газету. Она кричала: “Ты неудачник, ты до сих пор не можешь заработать денег для семьи! Я уже три года не была на юге!” Он спокойно ответил: “Тебе всё еще мало? Не кричи, не надо ребёнка нервировать.” Она обмотала голову полотенцем и выпила валерьяновых капель.
Они привыкли к подобным сценам и знали, что всё равно в итоге каждый получит своё.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? - ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный, - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 -продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе? - Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера.  А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо… - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга….
- Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки… - умоляюще прошептала Она…
- Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный, - прошептала Она.

Выражения. Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю, а по пальцам, можно смело выпускать в эфир. То, что вырывается в таких случаях у мужчин, трансляции не подлежит.

Движения. Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина - на пятках. Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями. Когда вы просите женщину передать вам зажигалку, она ее вам передает, а не бросает, проверяя вашу реакцию. Женщины никогда не почесывают в затылке, - это портит прическу.

Зеркала. Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид. Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий предмет, будь то собственно зеркало, витрина или даже полированный капот автомобиля.

Телефон. Мужчины считают телефон средством связи и используют его как передатчик информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней, но, вернувшись домой, немедленно позвонить ей и поболтать еще добрый час.

Покупки. Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно список необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой. Мужчина же собирается в магазин только тогда, когда из продуктов в холодильнике остаются лишь ссохшийся лимон да полбанки пива.

Обувь. Придя на работу, женщина меняет удобную уличную обувь на более изящные туфли. Сев за стол, она незаметно снимает туфли: кто же в состоянии мучить свои ноги целый рабочий день? Мужчина обычно не меняет свою обувь на протяжении дня.

Выход из дома. Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это значит, что от выхода его отделяет лишь посещение туалета. Та же фраза в устах женщины означает, что до выхода ей нужно успеть вымыть голову, погладить наряд и, разумеется, сделать макияж.

Конец любовного романа. Женщины, как правило, плачут и делятся своей душевной мукой с подругами. После этого, написав стихотворение на тему “Все мужчины - сволочи”, женщина довольно уверенно встречает завтрашний день. Для мужчин период романа - это “то время, когда мы общались с…:”. Месяцев через шесть после разрыва мужчина может позвонить своей бывшей подруге часика в 3 ночи после изрядного “принятия на грудь”, чтобы проинформировать ее, что, хотя ненависть все еще не утихла в его сердце, он готов простить ту, которая “сама во всем виновата”. Если она согласна перемыть накопившуюся у него за полгода посуду.

Печать и тело. На страницах изданий для мужчин множество фотографий обнаженных женщин. На страницах женских журналов такие фото тоже не исключение. Причина в том, что женское тело - прекрасное творение природы и его не грешно показать в обнаженном виде. Мужское же тело покрыто волосами, неуклюже, его не следует демонстрировать при дневном свете. Большинство мужчин при виде обнаженного женского тела проявляют живейший к нему интерес. У женщин снимок обнаженной мужской натуры вызывает обычно прилив веселья.

Секс. Женщины желают 30-40 минут любовных игр, предваряющих собственно объятия. Мужчины на “предварительную подготовку” отводят 30-40 секунд, причем они засчитывают в этот срок и путь от ресторана до квартиры. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. После этого она не хочет спать, а желает беседовать и целоваться.

Ванная комната и связанные с ней ритуалы. В ванной комнате мужчины обычно присутствует шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, пена для бритья, бритвенный станок, кусок мыла, а чаще обмылок, и полотенце, захваченное из какого-нибудь мотеля. В ванной комнате среднестатистической женщины вы найдете 437 предметов, большинство из которых обычный мужчина вряд ли сможет опознать. Приняв ванну, женщина (неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом) наматывает себе на голову чалму из полотенца, хотя бы на минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Потомство. Женщины знают про собственных детей все: срок следующего посещения зубного кабинета, день важного для отпрыска спортивного состязания, историю его последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их любимые блюда, тайные страхи и мечты. Представления мужчин о существах небольшого роста, обитающих в их квартире, весьма расплывчаты.

Флора и фауна. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им не нравятся гусеницы, даже самые красивые. Женщины любят кошек. Мужчины утверждают, что тоже любят кошек, но, когда женщины нет дома, норовят спровадить это животное куда подальше. Мужчина не понимает, почему его подруге нравятся эти драные веники, которые она почему-то называет “композициями из сухих цветов”. Женщина уезжает на неделю и просит мужчину поливать цветы в ее отсутствие. Мужчина, естественно, обязуется это делать. Женщина возвращается и обнаруживает, что все цветы погибли. Никто не знает, почему так случилось.

Одежда и аксессуары. Женщина одевается по-разному для похода в магазин, прогулки с собакой, ответа на телефонный звонок, выноса мусора, чтения книги, приготовления пищи. Мужчины меняют свое привычное одеяние только в случае свадьбы или похорон.

За рулем. Если женщина, ведя машину, понимает, что заблудилась, то останавливается на ближайшей бензоколонке и спрашивает совета. Мужчины считают подобное поведение чисто женской слабостью и часами раскатывают по незнакомой местности, подбадривая себя фразами типа: “Как интересно найти новый путь к дому!” или “Ага, вот и универмаг - теперь совсем недалеко”.

Удары ниже пояса. Наблюдая за боксерским матчем и видя удар ниже пояса, мужчина может взвыть и согнуться в три погибели, так как только ему известна острота той боле, которую испытывает спортсмен. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают смешную “горку” ладонями. Поэтому она даже не вздрагивает, когда киногерой получает удар ботинком в промежность.

Игрушки. Маленькие девочки любят играть в игрушки. К подростковому возрасту их интерес к этому начинает пропадать. Мужчины никогда не теряют интереса к игрушкам. Чем старше они становятся, тем дороже и непрактичнее становятся их игрушки. Типичные игрушки мужчин: автомобили, мини-телевизоры, мобильные телефоны, графические калькуляторы, маленькие роботы, по команде предлагающие разные напитки, видео- и компьютерные игры, любые другие пищащие и мигающие предметы.

В раздевалке. Мужчины говорят в раздевалке о деньгах, хоккее и женщинах. Они завышают свои доходы, мало, что знают о хоккее, а их истории о женщинах, как правило, выдуманные. Женщины говорят в раздевалке только о сексе. Говорят прямо, без утайки, их описания очень детальны и живописны. Они никогда не врут.

Вкусы. Мужчинам нравятся женщины. Женщинам нравятся только несложные вещи, например мужчины.

10. Ревность - ревность придумали мужчины-собственники и женщины-бездельницы. Она грызёт изнутри, развивает фантазию, гложет подозрениями, страхами потери, заставляет идти на необдуманные действия, часто бывает безосновательной. Ревность возникает на фоне нехватки внимания, является причиной недопонимания и недоверия. Но, как известно, даже полное доверие не сможет оградить человечество от ревности. Как ни странно - но мы никогда не хотим терять даже то, что нам не принадлежит.

9. Страх смерти - жизнь - это единственное то, что остаётся у нас, даже если мы теряем всё. С одной стороны нет смысла думать о смерти. Ведь пока мы есть - её нет, а когда она приходит, уже нет нас. Но почему-то в преддверие смерти нам кажется, что мы чего-то не успели, чего-то не доделали, что наши цели и желания, планы и возможности сгорают, и пройдёт совсем немного времени - нас положат под цветами и забудут. Ведь мы знаем, что забывается всё и все.

8. Беспомощность - хочу, но не могу. Самое страшное – иметь возможности, но не иметь возможности их использовать. Сидеть в пещере людоеда со связанными руками, или быть заваленным тонной снега, зная, что в радиусе ближайших километров пяти нет ни единой живой души. Сознание того, что даже кричать бесполезно - стучит в голове таким молотом, что хочется умереть прямо на месте. 

7. Измена  - как правило, является причиной или результатом 10-го пункта. Изменяют все. Притом не только человек человеку, но и человек родине, человек идее, человек привычке, человек.... в общем, изменяет только человек. Умеет он делать больно, будь то мужчина или женщина. Измена любимого человека рождает в нас ураган эмоций, такой спектр чувств, который охватывает и желание убить и желание умереть. Измена задевает самолюбие, а это самая уязвимая человеческая точка.

6. Одиночество - его придумали те, кто хотел много думать, но им все мешали. В одиночестве одолевают такие мысли, которые никогда не придут в голову в нормальном состоянии. Ты чувствуешь себя одним в мирке мирков, приходит осознание того, что ты никому не нужен, да и вряд ли кто-то нужен тебе, ты мечешься, ты грузишься, и уже начинает казаться, что не ты - в мире, а мир - в тебе. С другой стороны у этой болезни есть плюс - можно отвлечься от чужих мнений и заняться своим мировосприятием. Часто, пережив одиночество, мы становимся другими, мудрее что ли. А может, одиночество - крест лишь тех людей, которые не могут быть самодостаточными?

5. Унижение - честь и достоинство - то, из чего мы состоим, если не считать самолюбия. И будь ты последним быдлом, про которого скажут "да нет у него ни чести, ни достоинства" - тебя всё равно можно унизить, оскорбив эти два элемента. Унижение влечёт за собой позор и дурную славу, а дурная слава - не пятно на рубашке, тайдом не отстираешь. 

4. Разочарование…  Разочарование приходит неожиданно, как просветление. Бывает, что оно разгоняет туман, а бывает - само является этим туманом. Ведь часто мы разочаровываемся в людях без повода либо из-за мелочей. Страшно верить кому-то, любить кого-то, превозносить его над другими (параллельно плевать на других), а потом понять, что человек был этого не достоин, не заслуживал, и вложенные силы были потрачены впустую.

3. Предательство - можно сказать, что это измена и разочарование в одном лице. Чувства смешанные. Обида, злость, боль, желание отомстить - сильнее, чем в любом из предыдущих случаев. За предательство убивают. Предатели убивают. Предательство никогда не забывается, никогда не прощается, никогда не спускается с рук. 

2. Обман - никто не любит чувствовать себя дураком. Обман придумали люди, которым не нравится реальность. Чтобы выгородить себя, выставить в лучшем свете - люди врут. А иногда врут просто так. А ещё врут, чтобы врать, чтобы выставить кого-то идиотом. Как ни странно - обман прощается. Не всеми и не всегда, но его куда проще забыть, чем предательство и измену. Нет человека, который никогда в своей жизни никого бы не обманул…

1. Потеря надежды - самая страшная из всех болезней. Потеря надежды означает финиш… Всё уже умерло, и цели продолжать свой путь дальше - уже нет. Жить без надежды - одно и то же, что жить без души. Именно поэтому люди, утратившие надежду - не живут...