Подарил мне книгу — намекает, что я дура.

Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.

Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…

Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

Умение прощать - свойство сильных. Слабые никогда не прощают.

Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему.

Жизнь - это то, что люди пытаются больше всего сохранить, но меньше всего берегут.

Гнев от безумия отличается лишь продолжительностью.

Будущее - место, куда удобнее всего складывать свои мечты.

Женщина не просто просит ее выслушать - она просит помочь ей понять, о чем она говорит.

Если бы комплименты были правдой, это были бы не комплименты, а информация.

Если бы у человека были крылья, то они очень мешали бы ему ползать.

Если в вопросе нет никакого смысла, не стоит искать его в ответе.

Вот говорят, наглость - второе счастье. А первое-то какое?

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдет мимо, донжуан упадет рядом.

Если дурак умен, значит он из сказки.

Если мужчина женится только потому, что пора, значит, уже поздно.

Если мужчина требует от женщины только одно, значит, она не способна на другое.

Если ты хочешь, но не можешь, значит, не очень хочешь.

Если уговаривать женщину очень долго, она подумает, что ты способен только на разговоры...

Если человек не обижается на вашу шутку, значит у него есть чувство юмора, а если обижается, значит, он понял ее смысл.

Есть люди которые мыслят хорошо, но соображают туго.

Жену надо носить на руках, а на шею она сама сядет.

1 февраля

Твою мать. Меня снова уволили. И почему я не задерживаюсь ни на одной работе дольше двух недель? Ну, подумаешь, пролил на клиента кофе из чайника. И пирожное с кремом уронил. Я же извинился. Люди злые.

3 февраля

Ушла жена. Сказала, что таких неудачников, как я, еще поискать надо. И это после того, как я на последние деньги купил ей такое отличное платье… Ну и что, что на два размера меньше! Сама модель ей ведь нравилась!!! Бабы - дуры…

5 февраля

Разбил машину. Вернее не я, а мне. Я вообще стоял. Ну и что, что без аварийки! Ну и что, что на середине перекрестка! Не трамвай, мог бы и объехать! Хотя… Да, не мог…

7 февраля

Проснулся от ощущения дождя в майском лесу. Как выяснилось, это был не май, не лес и не дождь. Меня затопили соседи. Денег на ремонт нет, придется построить дома аквапарк. Когда придет зима - будет каток. Всех соседей за 101-й километр! Уроды…

9 февраля

Занял денег. Пошел в магазин за пивом. По дороге из вытрезвителя поскользнулся и упал. Теперь рассекаю по квартире на кресле-каталке и в гипсе на половину тела. Все хорошо, но в туалет ходить неудобно.

10 февраля

По дороге на кухню на скорости 5 км/ч отвалилось колесо. В результате

потерянного управления врезался в шкаф. Приехали врачи, наложили гипс еще на 10 процентов тела. Скоро превращусь в мумию.

12 февраля

Тоска.

13 февраля

Тоска.

14 февраля

Вообще ужас. Все что-то там празднуют, веселятся, один я как дурак… Начинаю подумывать о суициде.

15 февраля

Решено. Хватит. Пойду, повешусь. Прощай, дневник…

16 февраля

Все строители - ублюдки. Уже не могут нормально крюк к потолку приделать. Люстру выдерживает, а меня - хрен. Приехали врачи, добавили еще 5 процентов гипса.

17 февраля

Вспомнил, что в чулане хранится отцовское ружье. Теперь уж точно конец. Прощай, дневник…

18 февраля

ЕПТ! Патроны отсырели. Застрелиться не получилось, но в результате спущенного курка сменил имидж. Теперь я блондин. Пепельный. Да, еще надо поменять часть гипса. На памперсы.

19 февраля

В стратегическом арсенале обнаружилась замечательная штуковина. Крысиный яд. Отличное средство, мне теща рассказывала. Прощай, дневник…

20 февраля

Какой урод ошибся номером квартиры, когда вызывал себе скорую? И какого рожна они приехали так быстро? Короче, откачали. После чего надавали мне по шее и закатали оставшиеся проценты тела в гипс. Обещали навещать…

21 февраля

Может про меня забыли, и я теперь умру от голода? Ура, сбудется мечта идиота.

22 февраля

Нет, не забыли, сцуки. Приехали, попинали мое тело, закованное в гипс, и снова исчезли… Как я вас ненавижу. Прыгнул бы из окна, если бы не жил в полуподвале…

23 февраля

Решил отравиться сивушной водкой. Для этих целей вызвонил Петрова, с которым вместе служили, пригласил в гости… Ну, кто ж знал, что он теперь - директор банка и пьет исключительно 30-летний вискарь! Отравиться не получилось, но посидели приятно…

24 февраля

Или все-таки получилось? Оооо, моя голова….

25 февраля

Вернулась жена. Увидев мое состояние, немедленно закудахтала, снесла яйцо,

сделала яичницу, сейчас убирается… Курица… Любимая…

26 февраля

Звонил бывший шеф. Извинился. Сказал, что без меня никуда. Как выздоровлю - снова на работу. Дурак. Но умный…

27 февраля

Зашли соседи. Пообещали выплатить деньги на ремонт квартиры. Снова молдаван позову. Чтобы крюки хреново вставили. Ибо жизнь - странная штука…

P.S. По непроверенным данным, ровно через 2 дня после окончания ремонта хозяину дневника на голову все-таки свалилась его собственная люстра. Но это уже другая история…

Дуня Кулакова - Венерические болезни в прошлом!

Идеальная любовница

1. молчит;

2. делает только то, что ты хочешь и все, что ты хочешь;

3. не имеет к тебе претензий;

4. не требует никаких капиталовложений;

5. никогда не изменяет тебе с другими мужчинами;

6. не может быть уличена с тобой твоею женой;

7. не требует предварительных ласк и прелюдий, будучи всегда готовой к сексу;

8. позволяет и даже одобряет общение с другими женщинами…

Ты думаешь, такую никогда не сыщешь?

Ты сильно заблуждаешься.

Надо только по-новому взглянуть на окружающий тебя мир.

Она - твоя рука!!!

Мы говорим: "Спасибо тебе за то,что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя." 

Мы говорим: "Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом. 

Мы говорим: "Здесь холодно", когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение. 

Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то,что хотим. 

Мы говорим: "Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)", когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости. 

Мы говорим: "Я никому не нужен(а)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку. 

Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи. 

Мы говорим: "Ты хороший друг", когда забываем добавить "...но тебе не стать для меня кем-то большим". 

Мы говорим: "Это - не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора,как примириться. 

Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой. 

Мы говорим: "Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы. 

Мы говорим: "Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.

(с)

Енот, задавленный тойотой,

лежит, раскинув руки настежь,

ему от жизни остается

крадучесть зимнего ненастья,

шаги прохожих, стрекот древи

да скрип отвертки под рукой

субъекта, ладящего двери

к особняку, -- там, над рекой

кровавой и смертельно-желтой,

протянутой в пучины парка,

где зверь бродил, где обожал-то

лишь дивный запах мха и праха.

Вот так и я отброшен и раздавлен

твоей холодностью недавней.

http://children.kulichki.net/vopros/idiot-rp.swf

Владей собой среди толпы смятенной,

Тебя клянущей за смятенье всех.

Верь сам в себя, наперекор Вселенной,

И маловерным отпусти их грех;

Пусть час не пробил, жди не уставая,

Пусть лгут лжецы, не снисходи до них;

Умей прощать и не кажись, прощая,

Великодушней и мудрей других.

Умей мечтать, не став рабом мечтанья,

И мыслить, мысли не обожествив;

Равно встречай успех и поруганье,

Не забывая, что их голос лжив;

Останься тих, когда твоё же слово

Калечит плут, чтоб уловить глупцов,

Когда вся жизнь разрушена, и снова

Ты должен всё воссоздавать с основ.

Умей поставить, в радостной надежде,

На карту всё, что накопил с трудом,

Всё проиграть и нищим стать, как прежде,

И никогда не пожалеть о том.

Умей принудить сердце, нервы, тело

Тебе служить, когда в твоей груди

Уже давно всё пусто, всё сгорело,

И только Воля говорит: «Иди!»

Останься прост, беседуя с царями,

Останься честен, говоря с толпой;

Будь прям и твёрд с врагами и друзьями,

Пусть все, в свой час, считаются с тобой;

Наполни смыслом каждое мгновенье,

Часов и дней неумолимый бег, -

Тогда весь мир ты примешь во владенье,

Тогда, мой сын, ты будешь Человек!

Редьярд Киплинг

1. Оператор: Ваше кодовое слово?
   Абонент: “Самолёт”.
   Оператор: У вас какая модель самолёта… э-э-э, то есть телефона?
2. Абонент: Как вам позвонить с мобильного телефона?
   Оператор: 0890.
   Абонент: А короче никак не позвонить?
3. Абонент: Подключите мне ГЕРПЕС!
4. Абонент: Я хотел бы воспользоваться вашей услугой “Последний звонок”…
5. Оператор: Нажмите 3 раза “Назад”.
   Абонент: На что?
   Оператор: На зад!!!
6. Абонент: Ты знаешь, чувак, я ваще в тюрьме сижу и мне неудобно через весь город ехать в офис подключать любимые номера!
   Оператор (в сторону): Вечером в новостях: “Побег в МТС!”.
7. Оператор: Какая модель аппарата у вас?
   Абонент: Русская, вздрюченная!
8. Абонент: Вот! У меня полосы по экрану компьютера пошли и один цент списался! Вот я вас и поймал!
9. Оператор: Если вы хотите воспользоваться нашей рекламной акцией, то вам необходимо придти в наш центральный офис с паспортом и комплекты Джинс, которые у нас в продаже, объявить своими любимыми номерами.
   Абонент: И что для этого сделать?
   Оператор (после секундной паузы): Ну, для начала, придти в офис с паспортом…
10. Абонент: Мой телефон сейчас в роддоме…
11. Абонент: У меня телефон как медведь квакает, светится весь и рычит…
    Оператор (не дрогнув): Какая у вас модель?
12. Оператор: Какой код сети у вас высвечивается на экране?
    Абонент: Любой.
13. Оператор: Отправьте любое SMS на номер 9273.
    Абонент: Любое?
    Оператор: Да.
    Абонент: А можно я “1″ наберу?
    Оператор: Можно.
    Абонент: Любую “1″?
14. Абонент: Я деньги трачу по-большому. Я всё делаю по-большому…
15. Абонент: Я любила три номера подряд…
16. Оператор: Где вы находитесь?
    Абонент: Сейчас поинтересуюсь…
17. Абонент: Посмотрите, пожалуйста, мой баланс, а то эти роботы там друг друга перебивают…
18. Абонент: Я хочу, чтобы у меня номер просвечивался…
19. Абонент: Я не знаю, как это получилось, но на экране телефона написано ПУК.
20. Абонент: У меня отчётливое ощущение, что я сошла с ума…
21. Абонент: Продиктованное сообщение: Папа, поздравляю с днем рождения. Желаю здоровья. Пока. Лена.
    Оператор: Полученное сообщение: Папа, поздравляю с днем рождения. Желаю здоровья по колено.