Кто может сказать, что такое любовь?
Когда в тебе бешено мечется кровь?
А может, когда все мутнеет в глазах?
А может, когда утопаешь в слезах?
Любовь - это если краснеешь всегда?
Нет, признаки эти совсем ерунда!
Любовь - это если к нему подойдешь,
В руке его мягкую лапку сожмешь,
И к нежной мордашке пригнешься чуток,
И скажешь: “Люблю тебя, милый щенок!”
А если при встрече с Ним сердце пылает,
И взгляд, чуть приблизится Он, замирает,
И ради него ты готова хоть в реку,
То это, конечно, любовь к человеку!

Сообщение об ошибке

Outlook Express не может отправить почтовое сообщение,
Так как сотрудника ФСБ, проверяющего Вашу почту,
временно не на месте.

Санек отхлебнул пива из бутылки, мрачно обвел взглядом всех присутствующих и заявил:
- Все слушается! Я, блин, сто процентов даю, все базары по телефонам и мобилам слушаются, и все мыла читаются!
- Ну, чувак, ты даешь! Опять “Враг государства” по накурке смотрел? - Леха призывно заржал, но мало кто последовал его примеру. Санек был двух метров с лишним роста и выпимши отличался некоторой агрессивностью, которая впрочем, никогда не распространялась на Леху и меня - его друзей еще со школы.
” Хорошо, что я сегодня зарулил в общагу” - думал я, развалившись в старом кресле и покачиваясь на волнах разговора, а также двух литрах пива. Но беседа меня заинтересовала и я, вынырнув из сладкой апатии, подключился.
- Слышь, Санек. А ты про неуловимого Джо слышал когда-нибудь?
- Что еще за Джо?! И х*ле он неуловимый?!
- А потому неуловимый, что он найух никому не нужен и никто его не ловит, - Леха снова заржал, я присоединился. Остальные осторожно улыбались. Санек насупился и собрался, было что-то сказать, но я его перебил.
- Ты что Санек совсем параноиком стал?! Нахрен ты кому нужен, тебя прослушивать?! Или ты шпиен?! Так предупреждать надо! А то мы тут в твоей комнате болтаем, а все на пленку ляжет.
- Товарищ генерал я их знать не знаю, и ведать ничего не ведаю! - выкрикнул Леха, дурачась,- Занесите это обязательно в протокол!
- Я не говорил, что меня одного слушают, - хмуро ответил Санек, - Я сказал всех.
- Мда-а-а… Это уже не паранойя - это уже полная шиза! - вырвалось у меня, - Ты хоть представляешь, сколько это бабок стоит и сколько людей для этого нужно?! Да это технически неосуществимо всех слушать и все мыла читать!
- Ну, насчет “технически неосуществимо” я бы утверждать не стал,- отрешенно проронил Димон задумчиво разглядывая этикетку “Балтики”, - при сегодняшних возможностях обработки информации это как раз вполне.
- Во! Слушай, что человек говорит, - Санек обрадовано ткнул пальцем в появившегося единомышленника, - Он программер, ему лучше знать! Вот ты скажи, Димон, ведь можно ж запросто все е-мэйлы читать?!
- Проблема не в том чтоб читать, - поморщился Димон, - проблема как из этой кучи информации извлечь то, что действительно важно.
Я начал понимать, куда он клонит.
- Думаешь, ключевые слова? - спросил я у него.
- Ну да! Вроде “уран”, “героин”, “президент” ну и так далее.
Леха сделал страшные глаза.
- Бли-и-и-н! А я только вчера Натахе по телефону говорил, что хорошо бы универ к чертям собачьим взорвать и непременно, чтоб с деканом. Так что все! Закроют меня теперь, пацаны. Вы хоть передачи будете носить?! - после этого откровения он несколько секунд пытался держать траурное выражение лица, но не выдержал и расхохотался, - Не, ну вы в натуре гоните!

Под хорошую траву беседа на тему Старшего Брата продолжалась до утра. Народ постепенно разошелся спать, и в комнате осталось только четыре человека: Санек, Леха, Димон и я.

- … видишь вполне возможно, - втолковывал мне Димон.
- Ну, хорошо! - не сдавался я, - А если мыло шифрованное - тогда как?! Ведь есть такая штука PGP!
- Расшифруют, - пожал плечами Димон.
- Не-е-е-т, погоди,- не согласился я. Вопросом шифрования е-мэйлов я в свое время интересовался и чувствовал себя в этой области более или менее уверенно, - PGP нельзя расшифровать там криптостойкость 120 бит. Математически доказано, что нельзя, понимаешь?!
- Все равно как-то читают, - уверенно возразил Димон.
- Слушайте! А нельзя как-нибудь определить читаются ли кем-то наши е-мэйлы?! - встрял в разговор Леха, растерявший к утру свой скептицизм.
- А ты пошли нам на мыло, так мол и так, продаю килограммов пять обогащенного плутония, так сразу и узнаешь, - мрачно посоветовал Димон.
- Во! Точно! - Санек обрадовался возможности найти подтверждение своим подозрениям.
- Вот сам и посылай! - огрызнулся Леха.
- Нет. Не поведутся они, - хмыкнул я, - такими приколами весь Интернет завален.
- А ты письмо в PGP зашифруй, - порекомендовал Димон, - Тогда решат, раз шифруется - значит, правда.
Я покачал головой.
- Я ж говорю - нельзя PGP расшифровать. Математически доказано.
- Тогда тебе, Леха, тем более нечего бояться - отправляй! - флегматично заявил Димон.
Глаза у Санька азартно разгорелись.
- А давай вот, что сделаем, - предложил он и принялся излагать …

Прошла зима, наступила весна, а мы все продолжали маяться дурью. Скачав PGP, мы постоянно обменивались зашифрованными письмами вроде:

” 17-й 13-му. Плутоний ушел. Нужны еще калаши. Препарат М12 обещал достать из Ящика Кореец. Легенда студента течет. Срочно примите меры ”

Постепенно эта дурацкая игра стала традицией. И письма множились.

Мое расслабленное весеннее настроение нарушил звонок Лехи. Леха был близок к истерике.
- Тоха! Саню взяли! - заорал он в трубку.
- За что?! Что он натворил?!
- Не мог он ничего натворить, я знал бы!
- Подожди! А откуда ты знаешь, что его взяли? - спросил я.
- Сам видел. Он ко мне зайти должен был. Ну, я в ларек решил сбегать. Купил водки. Смотрю, он по другой стороне улицы идет. Я только хотел ему рукой махнуть, как к нему два мужика подошли. И вдруг у него ноги подогнулись - будто он сознание потерял. Те его сгребли и в машину. Я ничего и понять-то не успел - как сорвались с места и уехали!
-Я вспомнил, какой сегодня день и засомневался в этой истории.
- Слышь, Леха, а ты не гонишь?!
- Какой блин “гонишь”! - похоже, его паника была неподдельной, - Я тебе отвечаю! Это все эти письма наши дебильные! Доигрались!
- Ну, смотри! Если это прикол …!
- Да правду я говорю!
- Ладно, мотай к Димону. У него встретимся, все обсудим.
- А если его дома нет?!
- Я ему на мобилу звякну, чтоб был - успокоил я Леху.
- Ну давай! Я еду.
Леха положил трубку. Я задумался. С одной стороны я был уверен, что Леха не врет. Слишком хорошо я его знаю. Но с другой стороны, учитывая какой сегодня день - верить этой истории просто глупо. Скорее всего, Санек решил приколоться. Но откуда он знал, что Леха его увидит? Странно все это. Я набрал домашний номер Димона. Трубку сняла его мама.
- А Димы нет, Антон. Я его за хлебом отправила. Минут через пять будет.
- Скажите ему, пожалуйста, чтоб он никуда не уходил.
- Хорошо.
- До свидания.

На мобильный Димону я решил не звонить. Зачем зря деньги тратить.

Примерно минут через сорок я позвонил в дверь его квартиры. Открыла его мама.
- А я думала, что ты его встретил, - сказала она, - а то времени, сколько прошло, а его все нет.
Происходящее начинало нравиться мне все меньше и меньше.
- Скажите, а Леша не заходил?
- Нет. Да ты проходи, подождешь его здесь.
- Спасибо, но я спешу. Лучше я ему потом позвоню.
- Ну, как знаешь.

Сбегая по лестнице, я думал о том, что сделаю с моими друзьями за этот идиотский розыгрыш. Так как был уверен, что сейчас застану Леху, Димона и Санька регочущими возле подъезда. Как-то мимоходом мелькнула мысль о том, что если бы все это было правдой, то я бы на ИХ месте (я и сам не знал, кого имею в виду под ИХ) выбрал именно этот день. Я отмахнулся от этой совершенно невероятной мысли. И зря! Сзади что-то кольнуло в спину. В глазах потемнело, и я отключился.
Кап. Еще раз - кап. Что-то холодное текло у меня по щеке. Я очнулся и открыл глаза. Было темно, поначалу я ничего не разглядел. Но постепенно глаза привыкли к темноте, и в тусклом электрическом свете, пробивающемся из под обитой железом двери, я увидел, что нахожусь в подвале. Мои руки прикованы наручниками к ржавой влажной трубе. Постепенно до меня начало доходить, что я вляпался в очень неприятную историю. Наша шутка с е-мэйлами кажется удалась. Осознание этого хоть немного, но успокоило меня. Так как было понятно, что эпопея с нашим шпионством не выдержит самой элементарной проверки. За дверью раздались тяжелые шаги. Дверь с протяжным скрипом отворилась и в каморку, слепя глаза, ворвался электрический свет, который впрочем, сразу померк перекрытый двумя мощными фигурами в камуфляже и масках. Один из них подошел ко мне отстегнул меня от трубы и защелкнул наручники у меня за спиной.
- Иди, - лаконично приказал он. И я пошел.
Меня вывели на закрытый с виду заброшенный двор и посадили в микроавтобус без окон, пристегнув наручники к железной лавке. Леха, Саня и Димон уже сидели там же. Напротив уселось двое бугаев все в том же камуфляже и масках. На коленях у них лежали небольшие автоматы.
- Послушайте… - начал было Леха, но охранник перебил его, направив на него автомат.
- В дороге молчать!
Ехали мы минут двадцать. Когда машина остановилась, и охранники открыли дверь - сильно запахло хвоей. Прикинув, что это может означать, я непроизвольно затрясся. Нас вывели по одному, и повели вглубь леса.
- Мужики! Вы чего… - попробовал я заговорить с ними и за эту попытку удостоился не слишком сильного, но чувствительного удара прикладом в спину.
- Вперед! Молча!
Я покорился. Дальше мы молча шли по весеннему лесу. Ноги утопали в грязи, кое-где еще виднелись пятна грязного снега. Нас вывели на поляну и поставили лицом к ним. Швырнули нам лопаты.
- Копать!
Это - конец! Отчетливо понял я. Но как во сне взял лопату и начал копать. Остальные присоединились. Минут через пятнадцать, измазавшись в грязи, мы выкопали яму примерно по колено глубиной.
- Все в яму! - последовала команда.
- Не надо, - еле слышно прошептал Санек посиневшими губами. Охранники передернули затворы автоматов.
- Все в яму! Я сказал!- приказал стоящий спереди.
Санек спрыгнул в яму. Мы за ним. Леху стошнило. Я почувствовал, что не могу стоять и, подавшись вперед, уперся в край ямы руками. Кисти погрузились в мягкую жижу. Я поднял глаза к небу - оно было без единого облачка. Хотелось раствориться в его голубизне, лишь бы исчезнуть из этого страшного места. И тут раздались выстрелы.

Я упал в яму, закрыв голову руками, ожидая, когда придет смерть, но она не приходила. Не приходила даже боль. Раздался смех. Я высунул голову из ямы и увидел, что люди в камуфляже смеются.
- Ну, повалялись и будет. Вставайте! - потребовал чей-то властный голос.
Медленно, словно не веря в то, что мы живы, встали.
- С первым апреля вас, ребятки, - пробасил один, по-видимому, главный, - Вы нас разыграли, а мы - вас. Так что без обид. Лады?
Не знаю как остальные, а я закивал так, что думал голова оторвется.
- Ну, бывайте!- старший махнул рукой, и люди в камуфляже, развернувшись, исчезли за деревьями.
Мы решились вылезти из ямы только тогда, когда услышали шум двигателя уезжающего микроавтобуса. Тяжело дыша, я прислонился к дереву. Димон уселся на какой-то коряге напротив.
- PGP, говоришь?! Математически доказано, говоришь?! - презрительно осведомился он. После чего с отвращением сплюнул себе под ноги, встал и пошел по направлению к трассе. Мы молча последовали за ним.

P.S. Когда в эфир выпустили популярную передачу “За стеклом”, я не стал ее смотреть. Зачем?

© Шапиро

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и ≈ насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза:
- Да, курил…
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор ≈ огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак ≈ ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову:
- Не без этого…
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет:
- Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь ≈ колись, хочешь ≈ кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов ≈ ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется:
- А как же!
- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай ≈ ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается:
- Нет, что вы!
- М-да-ссс… Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.

6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: “И тогда он подумает, что я…” ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.

11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.

- Золушка, уберись дома, пока мы на бал смотаемся.
- Не могу, я ногти покрасила.
- Ну, тогда хотя бы подмети пол!
- Я только что с тренажера слезла, спина болит. Не могу!
- Ну, перебери тогда крупу.
- Что вы мачеха, сегодня же суббота. До первой звезды нельзя.
- Звезданите-ка, эту девчонку!!!
Золушка получила оплеуху и упала. Мачеха с дочерьми ушла, а золушка заплакала, ей было обидно, что с ней так обращается наглая приемная мать. Когда пол от слез стал мокрым, золушка решила все-таки пол протереть, не пропадать же ее слезам.
Вдруг, посреди комнаты показался луч света, открылась невидимая, световая дверь и в комнату вошел молодой человек в трико:
- Золушка, не плачь, я добрый мужчина фей.
- А где моя крестная фея? А на мужика ты не похож, больше на гея смахиваешь, я такого вчера в порно видела. И в чулках ты тем более.
- Да блин, не чулки это, а нуриевки. Специальные такие гетры. Во. Я на нормальном половом пути. А вот если слушаться меня не будешь, будешь драить зубной щеткой свой кафель. Ясно?
- ОК, мужик. Я на бал хочу, а мне нельзя. Типа детям до 16. А мне 15 только.
- Ой, Золушка, ничем не могу тебе помочь, надо было заранее меня предупредить, что тебе не 16. Молодая ты еще, за растление меня накажут в моем мире фей.
- Ну пожалуйста, плиз, пожалуйста…
- Ладно, не нуди. Сейчас я достану свою палочку, и ты станешь прелестной, взрослой дамой.
- Ээээ…Погоди…Фей…Не доставай палочку свою, я еще девочка. Я знаю, может быть, потом как-нибудь и покажешь свою палочку, но мне рано еще…
- Как ты меня достала! Я фей Валуа Нарциссисястый, мне позвонили на мобилу, сказали траблы у герлы, ну я приперся, а тут меня за развратника принимают. Хочешь пойти на бал? Или иначе всей сказки конец?
- Ну, хорошо, уговорил…Я готова…Раздеваться?
- Ууууууууууууууффффффффф…Тупая что ли? Палочка волшебная, я ей махаю, у тебя наряды, от Версачи, Гучи, Кензо. Понятно?
- Ух ты…Давай-давай.

Нарцисс достал свою палочку, взмахнул и на Золушке оказалось самое сексуальное белье в королевстве. Девушка аж дар речи потеряла. Нарцисс немного полюбовался развитой грудью девки, и вновь махнул своей палочки и Золушка оказалась в великолепном вечернем платье, от дома мод Валуа.
- Валуа, а боты какие мне надеть? У меня нет ничего подходящего?
- Вообще-то к наряду положены хрустальные туфли, но сейчас они заняты. Я тебе золотые выбью…Вот эти подойдут?
- Да, да, да…Как в них удобно! Ну, все я побежала к королю на бал.
- Щазззззз, мне тебе еще эскорт нужно сделать. Пошли в ваши шесть соток.
Они вышли в сад, солнышко уже садилось и последние лучи солнца ласкали листья деревьев и кустов.
- Итак, вижу здесь подходящий патиссон. БМВ 325-ую я тебе из него сделаю.
- Стоп! А в новорусской сказке мне 600 мерин делали.
- А у нас другая сказка, нарциссисястая. Мерин представительский, а бешка машина для водителя. Сядешь за руль и поедешь, типа бизнес-вуман или крутая мажорша.
- Я водить не умею. Мне еще нет 16, права не получила. Придумай что-нибудь еще, фей Валуа.
Валуа посмотрел на кабачок, потом на тыковку. Улыбнулся и махнул палочкой, тыковка начала расти, и перед ними предстал огромный Шевроле Субурбан, черный, с черными стеклами, с черным водителем и черными слугами.
- Вауууууууу! Фей, ну и тачка, как обзывается?
- Субурбан, 8 местный. Особо не понтуйся. Садись и дуй на вечерину.
- Спасибо тебе, Валуа, милый. В следующий раз, другой раз, уже своей палочкой я разрешаю тебе показать прелесть сказки…Кстати, а в чем подвох?
- Ну дык, к 12 нуль нуль быть тебе на хаузене. Не припрешься, амбассадор, финитя ла комедия, аста ла виста и т.п. Все пропадет. Погоди, дай по-другому выражусь, а ты в машину пока садись и езжай.
Золушка села в машину и понеслась, а голос Валуа эхом отзывался по всей округе:
- И помни Золушка, когда пробьет полночь волшебство исчезнет, все пропадет, и ты будешь в своем грязном платье и в деревянных туфлях. И поедешь домой автостопом.

Оставим пока нашу Золушку, а сами отправимся во дворец.
- Ты будешь жениться, сынок?
- Не могу батя, фавориты с пути истинного сбили, теперь я голубой, ах почему я не такой.
- Придурок, ну-ка вернись в лоно нормальной жизни! И без манершины, иди танцуй. Как ты мне надоел! Чтобы невесту себе сегодня нашел.
На балу танцы, пляски, бал. Водки хоть упейся, девок море, мужиков тонны. Все танцуют или танцуют все.
Черный Субурбан подъехал к парадным дверям дворца. Охрана тут же поздоровалась:
- Здорово Бандиты! Вам нельзя сюда!
- Как вы смеете так со мной разговаривать, - возмутилась Золушка, - я ребенок богатых родителей. Пропустите меня на бал.
- Сорри, мадам, обознались.
Золушка поднималась медленно по эскалатору, смотрела по сторонам на богатство королевского двора, зайдя внутрь, она увидела, как в танце все кружились, как носились официанты и слуги. Набравшись духу, золушка вступила в омут денег и разврата. Вмиг все расступились, уж больно наряд девушки слепил всех. Все женщины обзавидовались ей. Но Золушка умела быть тщеславной, подняв свою головку, она прошла вперед, нет, скорей даже проплыла вперед как лебедь. Тем временем наш принц ворковал о чем - то с французским послом, увидев Золушку, он не выдержал и крикнул:
- Что за Лолита? Такие только на страницах плейтрубадура встречаются!
Мгновенно надо ее закадрить. Принц подбежал к нашей героине и воскликнул:
- Милая незнакомка, я счастлив видеть вас в своем дворце. Ваш лик так прекрасен и нежен, можно мне вас фентифлюхнуть, ну хоть разочек!
- Так уж и разок, - флиртовала Золушка, - может быть сначала потанцуем. Вы танцуете?
- О да, О да, о да. Я напишу для вас оду!
- Сумасшедший, хохохо, ну даваааааааай потанцуем…
Они закружились в танце…И не было кроме влюбленных никого больше, они поднимались все выше и выше, кружились над куполом свода. Белые голубки летали вокруг них. Вдруг, чисто позвонили золушке на мобильный. Король тут же возмутился, мол, у кого телефон, у кого телефон! Принц прикрыл золушку, сказав, что это у него в штанах зазвенело, смена ориентации происходит. Золушка поднесла к уху новенький Нокиа, и эхом там раздалось:
- “Золушка, ровно в полночь, все исчезнет… и не забудь вернуть мне сотовой, дрянная девчонка”.
Девушка конкретно забила на фея, и отрывалась на полную катушку. Но часики тикали-тикали. И бабах, стали отбивать чечетку полночи. Золушка рванулась как ошпаренная, со стола какую кильку сбурляла, запила бургундским, рыгнула по дороге на весь зал, бросилась по эскалатору, туфля застряла между ступенями, оставив ее, она запрыгнул в джипарь, джипарь рванул…Проехал децл, потом пецл, потом коцл и все.
Субурбан стал тыковкой, а черные слуги и охрана стали крысами. Заплакала Золушка, и потопала домой. По дороге правда тыковку успела продать и купить чупа-чупс.
Принц тем временем, был озабочен. Такой облом и главное в субботу вышел. Только туфля осталась. Хоть он и был извращенцем, но решил исправиться, поэтому с туфлей заниматься ничем не стал. А то еще обзовут любителем ножек, туфелек и т.п. Ходит, одним местом углы обивает. Всех мужиков послал куда подальше. Уж больно Лолита по душе ему пришлась.
- Сынок, что загрустил? - поинтересовался король.
- Батя, девчонка смоталась, только туфля осталась. Как мне ее найти. Ума не приложу. Вот до чего довела любовь, стихами говорю!
- Ну и дурак, ты у меня. Завтра же воскресенье. Выходной. Всех женщин королевства соберем, будешь примерять каждой туфельку.
- Ваууууууууууу…Сколько ножек я потрогаю!
- Сынок, ты что! Ножки трогать тебе времени не хватит, ищи лучше свою единственную и волосатую ножку, - грязно пошутил над сыном отец.
Объявили, как и положено, глашатаи прокричали о конкурсе ножек. На следующей день сынок разъезжал по домам лапал ножки девок, но ни одной девушке туфля не подошла. Что делать? Последний дом уже остался! А вот там-то как раз наша Золушка и жила.
Принц завалился и заорал на весь дом.
- Женщина, покажи мне весь свой девичий выводок.
- Ну, вы и хам, молодой принц!
- Не баси подруга, закалебся, весь день на ногах и с ногами. Во сне наверное сниться будут. Оголяй ляжки…и ступни девчонок! Буду щупать.
Дочери оголили свои ножищи 50 размера, не подошел туфля, только на мизинце болтался.
Золушка тем временем подносила напитка гостям. Принц заметил ее и подозвал:
- Рахитная, подь сюды. Сымай боты, дай тебе туфлю примерю.
- Ой, да что вы барин, как можете. Золушка наша падчерица, ей не подойдет. Лучше примерьте моей дочери еще раз, я ей пятку обрезала и пальцы на ногах. Теперь должно подойти.
- Отвалите…Хочу туфельку примереть вашей служанке.
Золушка ничего не сказала, ведь это была сейчас ее лебединая песня. Подошла, выхватила туфлю и одела на ножку. И о чудо в перьях, туфля прям как раз по ней пришлась.
Тут сразу свадьбу сварганили. Любовь и все-такое. Девушка золы стала принцессой. Однажды, Золушка вышла ночью на веранду выпить свой шерри, она ведь теперь принцесса официальная. Смотрит она на Луну и улыбается. Вдруг сзади раздался голос:
- Если долго смотреть на Луну, можно с ума сойти. Я когда в Средней Азии чудеса творил, там услышал такую мудрость.
- О…Валуа, Нарцисс - обрадовалась Золушка, - Ты где был? Эль пил? Или как?
- Неважно! У тебя все устроилось? Довольная? Ты рада? Скажи? Все, получила, что хотела? Да? Добилась?
- Да, да, да, да, да, да, да! - заорала она, - Ну что привязался! Кстати я тебе обещала, ну ты помнишь про свою палочку…и все-такое… Давай. Я свое обещанье держу.
- Нет, Золушка, тебе еще нет 16. Но у меня есть мальчик знакомый, он с радостью. А мне пора…
- Куда скотина, вернись? Я хочу тебя сволочь, падла, вернись. Тебе же, красавчик дают, за просто так. Не обламывай меня, милый Валуа, я тебя прошу очень.
Валуа, исчез, но показался милый мальчик. Золушка от удивления аж рот раскрыла, а мальчик уже раздевался, обнажая свои прелести, посмотрев на принцессу, он робко произнес:
- Я конечно не волшебник, а только учусь. Но угар обещаю…

Part1:

Пришла на мобилу смска с мегафоновского номера: “Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?”
Отвечаю: “Их СХАВАЛ СОТОНА!”
Ответ: “Вы что там, ОХ…ЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!”
Вот думаю что ответить…
/дальше куча комментов в вариантами ответов /

Part2:

На СМСку не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел уже из метро, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то знакомый.. А! Допирает. Резко ныряю в “Колобок”, там тихо и не играет музыка, ура!
— Служба поддержки клиентов компании Мегафон. Я Александр, здравствуйте!
— Эээ.. Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом..
— Какие именно проблемы ?
— Пропала часть денег.
— Назовите Ваш номер.
— Ээ..
— Вы с него звоните ?
— Да
— Секундочку. (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер)
— Да, это он!
— Так, сейчас посмотрим… Да, с вашего счета сегодня было снято семь условных единиц.
— А куда ?
— Их СХАВАЛ СОТОНА!
— (долгая пауза).. какой сотона?.. (голосом человека, который не верит что у него поехала крыша)
— Аццкий сотона!
— (долгая пауза... положил трубку).

Интересно, он догадается посмотреть, что у него под записью Megafon (ля-ля-ля) записан мой МТСНЫЙ номер? =)

ЗЫ. Работники компании Мегафон, дайте мне знать, если у вас в ближайшее время появиться псих, рассказывающий что “аццкий сотона” ворует у него деньги со счета =)

1990 г, 28 мая.
Сегодня начались каникулы. Решила начать новую жизнь. Думаю, что с Ним. Сонька сказала, что у него нос курносый и ум, как у Буратино, а я ей сказала, чтобы на себя поглядела. Она обиделась, но это потому, что у нее нет опыта. Потом мы поплакали вместе и решили начинать новую жизнь совместно, а я подарила ей тетрадку для дневника и она сейчас там тоже пишет.

1990 год, 29 мая.
Ничего интересного не случилось.

1990 год, 30 мая.
Моя подруга Соня была права и он дурак, хотя все равно мне нравится. Только я ему об этом не скажу. Сегодня ездил на велике по двору, как будто самый умный, а потом посмотрел на меня. Кажется, он тоже влюбился. Хотя я не уверена, потому что за моей спиной стояла Катька из 5 подъезда. Не знаю, надо выяснить.

1990 год, 6 июня.
Катька любит Димку Сенина, - вот балда, все знают, что у него музыкалка и сенбернар. Зачем ему Катька, тем более он даже с Ирой из 7 разговаривает.

1990 год, 7 июля.
Мама купила мне лосины. Они очень красивые - блестят, малинового цвета. Жалко, что на улице +30, но я наверное все равно надену.

1990 год, 8 июля.
Еще мама купила мне спортивный костюм. Настоящий, жеванный. И шнурок - его можно носить на шее, а можно в волосах. Соне купили джинсы, не знаю, может я и не права - но лучше бы варенки, а не обычные. Я ей сказала, а она сказала, что мне завидно. А чего мне завидовать, если папа мне и так привезет.

10 июля, 1990 год.
Я его люблю и ненавижу. Я читала - от одного до другого - один шаг. Жаль, что наши шаги с ним не совпадают - когда я ненавижу - он любит. Мама сказала,что это философия жизни.

18 июля, 1990 год.
Как можно нравиться кому-то, когда даже лифчика нет! Соньке купили нулевой, так Лешка весь вечер на скамейке оттягивал застежку. У Соньки красивая грудь, ее уже почти на сантиметр видно.

30 июля, 1990 год.
Сегодня я завела календарь. Я там буду отмечать дни до дня рождения. Мне кажется, что-то должно произойти.

5 августа, 1990 год.
На день рождения я буду в лифчике, - не знаю, прилично это или нет, но очень хочется. Сонька отговаривает, поэтому, наверное, точно надену. А еще я написала список полезных дел, которые нужно сделать до дня рождения. Сегодня сделала уже целых два - начала читать взрослую книгу не по программе Макаренко “О воспитании” и пишу про нее в терадку для чтения. А еще сказала бабушке, что она хорошо выглядит. Мне кажется, что она обрадовалась.

10 августа, 1990 год.
Я счастлива. Он меня точно любит. Мало того, что он сидел рядом со мной и пихал локтями, - специально, я знаю! Так он еще и заметил, что на мне надето. Он об этом разгвоаривал с Пашкой Черенцовым, тот, придурок, сказал, что у меня нет ручки с утенком, как у Светки, с которой он ходит, а Леша поступил правильно, ответил ему: “Зато она отличница, а Светка твоя нет”.

© morkoukina

Она родилась в жарких краях. Девочки в жарких краях созревают быстро: она и сама заметить не успела, как грудь и бедра ее налились сочной упругостью, а кожа сделалась упоительно-глянцевой. Она была очень красива, но врожденная скромность не позволяла ей открыто упиваться своим совершенством. Лишь иногда, ночами, лежа под черным южным небом и глядя на загадочное мерцание далеких звезд, она думала о своей красоте и мечтала о будущем. Она была уверена, что впереди ее ждет нечто прекрасное. Сонная тишина и ласковое дуновение теплого ветра из степи грели в такие моменты душу девочки, наполняя ее сладостным предвкушением светлой, радостной жизни. В такие минуты она забывала обо всем плохом, даже о своем сиротстве. Она не знала своих родителей. Спросить у растившего ее деда – стеснялась, а сам он ей ничего об отце с матерью не рассказывал: дед был молчалив и угрюм. Так и жила она в неведении…
Возможно, перепади на ее долю чуть больше людской теплоты и участия, не попала бы она в беду. Однажды, дед узнал, что человек по имени Гурген собирает таких же, как наша героиня нежных, трепетных девочек, чтобы отвезти их на Север, в Москву. Туда, где у людей водились еще деньг, туда, где можно было выгодно торговать их телами.
Лицо Гургена не понравилось девочке: грубо вылепленное, с мрачными потухшими глазами. Гурген больно прихватил ее за бедро:
– Хороша, - осклабил он зубы фальшивого золота, - попа широкий, - сладкий девочка.
Она вспыхнула, ибо впервые о ней говорили скабрезно и унизительно, говорили, как о товаре. Девочка хотела вырваться из цепких рук Гургена, но не смогла. Было поздно: тот сунул деду несколько мятых, потных кредиток и увлек ее за собой. Дорогой Гурген несколько раз сильно прижимал ее к себе.
– Сладкий мой, — все повторял он. Девочка подавлено молчала, боясь пошевелиться: ни жива, ни мертва. Левым боком она отчетливо ощущала жесткое, угловатое тело пистолета, спрятанного во внутреннем кармане куртки страшного попутчика.
Дорога оказалась долгой и изнурительной. Девочка и ее подруги по несчастью тряслись в тесном салоне нещадно скрипевшего, разбитого автобуса, готового развалиться на каждом ухабе. С каждым днем становилось все холоднее, и несчастные путешественницы теснее жались друг к другу, чтобы хоть как-нибудь согреться. На исходе пятых суток они въехали в Москву. Девочку поразило скопление серых громад: таких больших и мрачных домов она никогда не видела.
Гурген запер невольниц в подвале, где не было даже кроватей, а все освещение составляло крошечное оконце под самым потолком, в которое был виден лишь кусочек колючего октябрьского неба. Подвал был очень грязным — пахло гнилью, и еще, там были крысы. Девочка с ужасом смотрела, как они шныряли от стены к стене. Ночью пошел первый снег: девочка увидела его впервые. Она не спала, — зачарованно смотрела на сыпавшиеся сверху белые комочки, смотрела до тех пор, пока собравшийся на тротуаре небольшой сугроб не закрыл маленькое окно. И тогда девочка заплакала, заплакала тихо, чтобы никого не разбудить, заплакала, потому что впервые в жизни она смотрела на небо, а на душе не делалось легче, заплакала оттого, что надежда на что-то светлое и радостное ушла навсегда.
Утром скрипнула железная дверь: Гурген привел первого покупателя.
– Ну, — он широким хозяйским жестом указал на перепуганных со сна девочек, — один лучше другой, выбирай, какой нравится.
Покупатель, а это был высокий сухой старик в подбитом огневкой длинном лайковом плаще, медленно подошел к тоскливо жавшимся в дальний, самый темный, угол подвала невольницам. Он внимательно посмотрел на каждую и ткнул указательным пальцем, на котором отсутствовала одна фаланга, в нашу героиню.
– Ай, молодец, - засуетился Гурген, вытягивая оцепеневшую от ужаса девочку из толпы горестно молчавших подруг, — самый красивый, самый сладкий выбрал.
– Слатенькая девочка, — будто вторя Гургену, просипел старик (у него был очень неприятный, дребезжащий, словно механический, голос), и его холодно-безучастные, как у жабы, глаза на мгновение вспыхнули хищным жаром.
– Слатенькая девочка, — эти слова старик еще несколько раз повторил, когда они ехали в такси. Она тряслась рядом с ним на заднем сидении, а он все норовил ее обнять, придвигался ближе и ближе, обдавая табачным смрадом дыхания. Девочке уже не было страшно. Она отрешенно смотрела в окно автомобиля на мокрые грязные улицы, суетливых злых людей и думала о том, что все ее радостные чаяния умерли вместе с ночным снегом. И ей уже было все равно…
Она не испугалась, когда в задрапированной во что-то холодное и тяжелое квартире, куда они приехали, увидела еще двоих крепко пьяных, осоловевших мужиков с такими же безучастными, как и у старика, глазами. Она не испугалась даже в ту минуту, когда один из них, заросший жесткой густой щетиной со стальным отливом, грубо швырнул ее на широкий дубовый стол и занес над ней синюшное жало ножа. Она лишь тихо и коротко вскрикнула, когда сталь лезвия пробила ее упоительно-глянцевую кожу и двинулось дальше - терзать кровавую плоть. Ей уже не было ни больно, ни страшно, ей было уже все равно.
Так умерла слатенькая девочка. Злые люди ее зарезали. Зарезали и даже имени не спросили. Да и спрашивать было нечего - не бывает имен у арбузов.

6:30 утра, будильник. Ненавижу будильники, они с детства меня нервируют. Скрежет, звон, пиликанье, все одинаково, ненавижу. Недавно муж подарил смешной детский будильник, с симпатичным микимаусом, а когда приходит время звонить, он веселеньким голоском диснеевского героя говорит «Вставай, Лола! Вставай!»

Подарок милый, его муж подарил, но я его все-равно ненавижу. За это «вставай, Лола!». Я бы поспала еще пару суток, потом проснулась бы, съела яичницу глазунью, приняла бы ванну с душистой пенкой и снова спать.
Ага, разбежалась. У тебя через полтора часа совещание с советом директоров, потом встреча с партнерами, с клиентами, вечером деловой ужин , тоже с партнерами. Как же я все это ненавижу. Может уволиться, то есть, откуда мне увольняться? Из собственной компании что-ли?
Нет, увольняться не буду, просто продам компанию, да хоть Вадиму Дягреневу, он давно жаждет ее приобрести. И не только кстати компанию, но и тебя , дорогуша, он с удовольствием приобрел бы. Может даже в вечное пользование, помнишь, как он тебе на вечере у Ленки Смирновой пространные предложения делал, с весьма конкретным исходом?

Что-то у тебя от недосыпа, дорогая, крыша, видать поехала. Ты же замужем, за своим любимым Лешенькой! За самым чудесным, добрым и талантливым мужчиной на земле. Никто не способен так трогательно о тебе заботиться ,как он.
Да и компанию ты не продашь. Это же целых семь лет упорного труда, литры пролитой крови и пота, только чтобы тебя заметили и зауважали на рынке. И заметили и зауважали, еще как зауважали! Вот сами теперь телефон с предложением контрактов обрывают.
Так что, поднимайся, милая, ешь быстренько овсянку и дуй на работу.

-Лешенька, пока! Я побежала, пообедаем днем?
-мммммм
Ясно, спит, интересно, во сколько он интересно вчера пришел? Я и не слышала. Позвоню с работы.

Встречи, переговоры, кофе-брейки, договоры, договоры, договоры от которых голова пухнет.
Ой, я же с мужем хотела пообедать!
Гудки…ну чего он не подходит.
-Леш, ты уже встал?
-Ой, зай, привет! С добрым утречком! Который час?
-Пол второго уже, любимому Леше пора вставать и начинать ваять свои шедевры! Пообедаем вместе? Давай в нашем ресторанчике.
-Пусь, извини, никак. Сейчас уже натурщица придет, свет хороший, его пропускать нельзя. Может завтра, хорошо?
-Ну хорошо. Ладно, я люблю тебя.
-Что?
-Я люблю тебя!
-А, и я тебя
-Ну пока
-Пока
И снова все закрутилось, еще выяснилось, что секретарша Светка беременна. И на кой черт они беременеют? Вечно так, придем милая умная девушка, впишется в коллектив, повесит на себя все дела, а потом бац….и беременна. И снова искать новую секретаршу. Да такую толковую как Светка мне вовек не найти!

Ладно, пусть сама поищет себе замену, а я буду только кандидаток отбирать.

Лешка же дома голодный, там и холодильник пустой, я ж вчера забыла в магазин заехать, такая уставшая с делового ужина ехала.
Что, переговоры с клиентом отменились? А следующие когда? Ой времени то сколько у меня….
А поеду кА я в наш с Лешкой любимый ресторанчик, закажу там вкуснятины всякой на вынос, поеду домой и устрою праздничный обед. Мы же уже стооолько времени вместе не проводили. А в отпуск то сколько не ездили, ужас!
-Здраствуйте, Елена Сергеевна!
-Здраствуйте, Володя.
-А что это вы так рано сегодня, может что случилось, а?
-Да нет, все нормально. Вот решила заехать с мужем пообедать.
-Аааа.
Дом за оградой, тишина какая-то неприятная, вязкая. Собаку что-ли завести? И охранять будет и хозяев лаем встречать, дома глядишь и потеплеет. Да Лешка же не хочет собаку, зачем, говорит, нам собака, нам и вдвоем хорошо, а с собакой и гулять надо и вычесывать ее, а если чумка или интерит, сама же рыдать потом будешь. А грязи сколько с нее сколько, шерсти.
И правда, не нужна нам собака. Нам и вдвоем классно!
На кухне тишина, как будто, туда веками уже никто не заходил. Да, собственно, оно и почти что верно, Лешка постоянно в студии – шедевры ваяет, а у меня с этой сумасшедшей работой никакого времени на готовку не остается. Ну что ты, Лолка, за жена такая! У тебя муж с голоду пухнет, а тебе все дела да дела. Нет, все, увольняюсь нафиг, продаю фирму и к плите!
Из студии доносится тихая музыка, Шопен , сдобряемый странными вздохами и покрякиваниями. Что это у них там? Опять что-ли тяжелый мольберт перетаскивают?
При входе сильный солнечный свет ударяет в глаза и в них начинают скакать солнечные зайчики. Глаза медленно привыкают.
Два тела, сцепившиеся на диване, на полу валяются его грязные, испачканные в краске, бриджи и рубашка. Ее белье аккуратно сложено на стульчике.
Промелькнула глупая мысль: почему же то, что в порнухе или в эротике выглядит так красиво, в жизни – нелепо, гадко и местами забавно?
Лешка с открытым и перекошенным ртом совершает незаконченные толкательные движения, натурщица с дибильным, тупым выражением лица улыбается и цепляется за его задницу когтями. Неужели у меня бывает такое же глупое выражение лица?

Через секунду приходит осознание и начинает накатывать застилающее глаза, бешенство. Он! Это же он, Мой Лешка! Я, он, да как ?
Взгляд натыкается на старый, измазанный краской шаткий столик, давно надо было его отнести на помойку, да только все руки не доходили. На нем Лешкин нож для разрезания мольбертов. Мозг еще ничего не осознал, а руки сами тянутся к ножу. Два шага до дивана.
Ненавижу!
Как-то странно, издалека, она слышит крики. Перед глазами везде кровь. Нож, руки, постель , диван, кровь льется на пол. Алая, шипящая, немного пенящаяся. В голове мелькает «артериальная». Криков больше нет. Пришла тупая, злая тишина и только кровь продолжает течь на пол. Как же много крови!

Боже, откуда кровь на моих руках, и откуда нож? Господи, что я наделала? Туповатое выражение на лице натурщицы застыло мертвой гримасой, его лица она не видит. Нож с грохотом падает на пол.
Что же теперь будет?
Милиция, суд, тюрьма или это называется «зона»….А как же мама?
Кошмарные видения мелькают у нее перед глазами.

-Ленчик, проснись, тебе давно пора вставать! Ой, Лен, ты чего ревешь? Приснилось что?
Вздох, второй. Нет крови, чистая постель, солнечное мартовское утро, улыбающийся муж, запах кофе.

-Вадик, мне такой кошмар приснился! Помнишь недавнюю историю в семье Никитиных, она его в студии с любовницей застала и заколола обоих? Вот мне и приснилось, что я как будто его жена и как будто я их заколола. Ножом. Прямо сама взяла его в руки и заколола. Ужас, до сих пор все внутри переворачивается и мурашки по коже! Вот , посмотри.
- И правда, мурашки.
- А помнишь, как Леша в институте за мной ухлестывал?
- Ага, еще бы не помнить, я еле успел тебя у него отбить! Теперь вот говори мне спасибо за это, а то бы вышла за него замуж, и сейчас в кутузке сидела бы на месте его жены. Ты на работу не опаздываешь? Или тебе твоя фирма надоела? Если что, только скажи, я ее у тебя тут же куплю!
-Ага! И не мечтай! Ой, я же, и правда, ужасно опаздываю!
-Ладно, тогда я сегодня Сашку с Дашкой в садик закину, но уж извини, собак ты кормишь! На твое счастье во двор я их уже вывел. Кстати, зай, пообедаем сегодня?
-………ага……..