Зарегистрированный участник № 440

Конец нового лансика... (трагикомедия) Вот какая история вчера чуть не приключилась...

Взято из нета...

Часов 11вечера, я еду на стоянку, подъезжаю к перекрёстку, врубаю левый поворот. Передо мной стоит новый лансик 05 года, синеникий, красивый такой, тонированный в хлам Ну значит рассматриваю его, белой завистью завидую хозяину, но замечаю что поворотник не включён, а он между мной и windomом в переди, ну мы дружно симофорим поворотником. Ну думаю может блатной до скрутки мозгов, чуть выворачиваю колёса, думаю те метров 60 в гору, что до стоянки, опробую его на скорость по сравнению с моей. Вы знаете это и спасло меня от темы АВАРИЯ...
Начинает мигать жёлтый свет и лансик со всей дури с пробуксовкой влетает в тойоту windom, все кто был на перекрёстки в тихом а""уе, вы думаете всё... зы, это тока начало... Загораеться на лансике задний ход, до меня доходит чем это может закончиться, у меня два выхода либо на встречку (благо свободная), либо стоять ждать с моря погоды. Я выбираю первое и вовремя, т.к. лансик с не меньшей дурью врубаеться в Беху, которая стояла за мной... я секунд 8 от смеха повернуть не мог. Есле бы автобус по встречке не ехал ещё бы постоял...
Запарковал машину иду назад, смотрю что происходит, вот тут и началось настоящая ржачка! Мужик стоит и мне расказывает. Сразу после аварии (это когда я повернул) из тоёты вышли двое, ну просто очень расстроеных "пацана" и давай пинать лансик по колёсам, из Бехи выползла ряха 2на2 с монтировкой и тоже направилась к лансику добивать оптику. До приезда гаишев он успел нанести 3 сильных удара, по тому что осталось от тюненгованных фар под лексак. С приездом гаишев наконец открылась дверь ланса и от туда под шквальный гогот толпы и ментов выползает.... да именно выползает расфуфыренно-распальцованная блондинка которая судя по выражению глаз находилась в момент аварии где то в багажнике. Проходит ещё минут 30, я уже пива прикупил стою смотрю чем всё звкончиться. Подъезжает как я понил её муж (а может и ёбарь) на офигенном лексаке и со смаком таранит задний бампер гаишной машины... я жду продолжения банкета. Гаишь берёт его права, складывает с её правами и поджигает... зы я такое только слышал... со словами которые слышны всем "давно вам козлам на рогатом ездить надо". На возмущение водителя (братка) шлёт его по извесному адресу. Итог две машины на штраф стоянку, 2 комплекта прав сожжено , обломанны крутик и его сучка (зы приятно).
Вот такая история, блин за лансик обидно, да и людям от неё досталось, веть в Бехе ребёнок был 1,5 лет, его увезли, сотрясение мозга или сильный ушиб, а так вроде без жертв. Конец нового лансика...

Первая серия.
Школьник Коля (естественно, не пионер, а просто школьник, чем-то похожий на героя фильма «Один дома») прогуливает уроки. Решив понюхать клей «Момент», он идёт в заброшенный дом. Там он встречает своего друга Фиму. Фима — вуайерист и следит за женщиной, которая зашла в этот дом. Фима думает, что она зашла пописать и надеется это сфотографировать. Ему папа подарил цифровой фотоаппарат, и Фима исподтишка снимает женщин, а потом размещает эти фотографии на порносайтах в интернете.
Друзья заходят в заброшенный дом, но никого не находят. Коля, тем не менее, решает всё-таки сделать задуманное — понюхать клей — и спускается для этого в подвал, где обнаруживает машину времени. Конечно, машина времени не такая простенькая, как в исходном фильме — есть компьютерная защита от посторонних, но Коля — хакер со стажем, запросто взламывает все защитные системы и перемещается в будущее.
Пока Коля прячется в коридорах Института Времени, туда прибывают ещё путешественники. Первый — воин времён Римской Империи (похожий на героя фильма «Гладиатор»), затем прибывает галантный кавалер педрильного вида (похожий на Борю Моисеева) из времён французского короля Генриха III, известного своей нетрадиционной ориентацией. Гладиатор рассказывает, как он ненароком убил Цезаря, но ему удалось свалить вину на Брута. Кавалер восхищается доблестью своего товарищ и по привычке немедленно начинает домогаться его, гладиатор отбивается. Тут появляется мускулистая дамочка из первобытных времён (не знаю, на кого похожая, на Шварценеггера, пожалуй, только женского рода). У неё на шее — ожерелье из мужских мошонок, из тех, кто приставал к ней в первобытном веке. Как только два предыдущих путешественника узнают, из чего сделано ожерелье, у них немедленно возникает любовь друг к другу, и они отправляются пить пиво. Женщину с собой не берут, ну её на фиг с её первобытными привычками.
Перед отходом все отдают роботу Вертеру что-то похожее на флеш-карты с отснятыми материалами о своих путешествиях. Робот закидывает флешки в рот, пережёвывает, и таким нехитрым образом все отчёты оказываются в главном компьютере Института.
Коля пытается пробраться мимо робота, но тот давно засёк паренька — во всех коридорах понатыканы видеокамеры, сигнал с которых идёт напрямую в мозг робота. Робот Вертер — такой же тормозной, как и в первом фильме, но мальчика ловит и собирается отправить назад. Коля упрашивает Вертера отпустить его погулять по будущему, обзывает робота тормозом. Вертер жалуется Коле, что его специально таким сделали, чтобы отличался от людей. Коля подсоединяет робота к ближайшему компьютеру и запросто перепрограммирует его так, что робот теперь двигается быстрее человека. Заодно хитрый мальчик прописывает в биос робота главное правило — во всём подчинятся ему, Коле. После чего Вертеру, естественно, ничего не остаётся, как отпустить Колю в космопорт, куда, как он услышал должна прибыть с минуты на минуту какая-то там межзвёздная экспедиция. А какой мальчик из нашего времени не мечтает о космосе и межзвёздных перелётах?
Конечно же, на улице нет никакого коммунизма. Ничего бесплатного, всё стоит денег. Но Коля не отчаивается. Подобно главному герою фильма «Терминатор-2», он при помощи обыкновенного калькулятора взламывает ближайший банкомат и получает пачку денег с изображением такого знакомого ему президента Путина Робот Вертер рассказал Коле, как можно добраться до космопорта. Для этого надо переместиться в пространстве, воспользовавшись пунктом телепортации, который по прихоти неизвестного дизайнера выполнен в виде обыкновенного трамвая. Перед трамваем к Коле пристаёт дедушка-педофил, но Коля не поддаётся на грязные намёки и угощает дедушку клеем «Момент». Поскольку последний раз такой клей дедушка нюхал ещё лет сто назад в детстве, а потом «Момент» был запрещён, как наркотическое вещество, то дедуля с пакетом на голове остаётся около трамвая, а Коля перемещается на берег моря, где попадает на нудистский пляж (что за фильм в наше время без эротики). Посетовав, что не взял у Фимы фотоаппарат и с полчасика полюбовавшись на голых тёток, Коля снова перемещается на проспект Мира, а оттуда летит на местном воздушном транспорте — флипе — в космопорт.