complicated girl...

Чем больше времени проходит, тем больше вопросов. Чем взрослее, тем больше проблем и неизвестно откуда возникающих мыслей. Странно. С детства всегда приучали к фразе – «Вот выростишь, и все поймешь!»... и что? Ну выросла. А ничего так и не поняла. Только еще сильнее запуталась в бесконечных коридорах человеческой мысли. Меня интересует вопрос о смысле жизни... да. Ответа на этот вопрос у меня нет. Конечно можно сказать, что он в близких людях. Но это смысл исключительно моей жизни. А в чем смысл миллиардов жизней? Я не могу найти ответа. Доказано, что в мире, во всем ОГРОМНОМ мире нет ничего вечного. Так зачем пытаться сегодня что-то построить, если завтра это развалится по закону – «Ничто не вечно»? я не понимаю. Сегодня я решаю проблему о том в каком городе мне учиться и какую специальность выбрать, а через 5 млрд. лет здохнет моя планета. И зачем пытаться что-то сделать, если в конечном счете придет конец всему? Заработать славу? А никто не знает что это будет за слава. И что обо мне или о ком-то будут говорить другие люди, пусть через тысячу лет. Вдруг они присвоят мне дела и поступки, которых у меня даже в мыслях не было? Мы не можем даже гарантировать достоверность истории наших современных государств! Куда не ткнешь, везде заметки типа «подленник документа не сохранился, существует только копия...» или «письменное соглашение так и не было подписано. Существовал устный договор...»... бред это все! Сегодня я в это верю и живу с понтом «зная свое прошлое и свою историю», а завтра все это опровергнули и х** его знает, что было, а что нет. Можно конечно забить на все эти мысли глубоко и на долго. И попробовать жить в свое удовольствие... вот только когда это «на долго» закончится начнешь напоминать себе свинью, котрая ничего не знала, ничем не интересовалась и жила в свое ограниченное примитивностью удовольствие. Ведь как только начнешь брать хотя бы на пол уровня выше обычного, тут же возникают нестандартные вопросы. Ответы на которые найти очень сложно и чаще всего вообще анриал. Вот и выбрали многие путь тупого забивания и живут как-то. Я даже знаю как! Боятся остаться с собой на едине, потому что тут же в голову лезут «страшные» мысли, после которых жить как правило не хочется. Всегда в компаниях, среди людей и шума... «ТОЛЬКО ЧТОБЫ НЕ ДУМАТЬ!!!» просто жить и все! Это просто не выход. Так не правильно! На мой взгляд по крайней мере. Наверное я никогда не позволю себе быть счастливой, т.к. если подходить к вопросу с такой позиции, то можно легко доказать, что и счастья то нет. Ничего нет. Черт знает что! Но ведь что-то все-таки должно быть, а? На какой-то х*** мы живем! И находяться среди нас те, кто выше духом. Такие люди были во все времена. Они отвергнуты обществом и как правило этим же обществом уничтожены, а ще как более точное правило – позднее признаны действительно высокоразвитыми духовными личностями, и как не странно этим же обществом! Не знаю. Так всегда было, есть и наверное будет. Просто тошнит от того, что мы говорим о тех, кого не знали, судим то, при чем не жили и мечтаем о том, что когда-то уже похерили.

 «Шел дождь, по асфальту стучало и капало…» 

странная какая-то погодка… дождь с утра и до утра. не переставая лил и льет сейчас. все куда-то бегут, толкая друг друга, обзываясь, здороваясь с кем попало, что-то ворча друг другу и при всем этом не замечая абсолютно никого. никого и даже себя. говорят - серая масса. точно! действительно серая. на меня изредка поглядывают прохожие. да с точки зрения их мировоззрения я бы тоже поглядывала. на улице буквально +4 и совершенно нечеловечно льет с неба холодная вода. ну а я как всегда в тему в своем вельветом френче, который носят при температуре не ниже 18, в юбочке, которую можно было бы и не одевать, че уж там?!, в сапожках на шпильке и БЕЗ ЗОНТА шлепаю по лужам. у меня куча дел и по идее я спешу, но шагаю со скоростью не больше 1км в час. черт знает что в моей голове! просто я всегда тороплюсь, а сейчас мне не хочется не торопиться, не отставать. хочется просто идти как идется. в моей голове замешалась целая свора мыслей. и от того, что их так много, в голове, как ни странно, пусто! да, не жарко, однако. я наверное похожа на человека, которому только что вылили ведро воды на голову. не осталось и следа от утренней пушистой прически. тушь ручьями с ресниц рассекая лицо… все равно…

после бури наступило затишье… типа. просто сижу в темной комнате. включила камин. тепло и рядом сопит под настольной лампой домашний экспонат – кот Даня. смотрю на оконное стекло. капли режут его в причудливых узорах извращенной фантазии осеннего ливня, а уличные фонари поджигают и оживляют веселые стеклянные «произведения искусства». тишина. слегка доносится через балкон музыка «художника» дождя… засыпаю. перед глазами всплывают картинки прошедшего дня… ливень! от него аш мурашки по коже. да, холодно было. у меня сегодня свободный вечер. первый за долгое время! это приятно. на подоконнике приятно пахнет зеленый чай с жасмином и бергамотом, а я сижу в кресле, закутавшись в плед. какой теплый вечер в моем доме и я уже почти забыла, что

«Шел дождь, по асфальту стучало и капало, 

По витринам и крышам лилось…

Ты не думай – я вовсе не плакала! 

А ресницы… Их вымочил дождь…».

сегодня прекрасный день. интересно почему. что в нем такого? да в принципе ничего особенного. день такой же, как и все 6193 дня прожитых мной. и все-таки что-то не то. я стала замечать вещи, которых раньше не замечала. любить то, что раньше не удостаивалось даже моего внимания. я стала радоваться каждому дню. я знаю, что все должно было бы быть по-другому. не так, как сейчас у меня. что я должна была бы страдать от того, что «моя «любовь»» выкинув очередной фокус испарилась в осенних бесконечных днях и сейчас наверное сильно занята очередными «своими важными делами…»… а еще я с грустью осознала, что мне от этого никак не хуже. а че собственно грустить? за окном немного теплое осеннее солнышко уже неделю сквозь тучки приветливо мне улыбается. как-будто хочет показать сколько всего прекрасного вокруг!!! и это действительно так. мой любимый городок… хоть и пуст, а все так же прекрасен и по родному приветлив. и на улице так здорово! я правда там уже неделю не появляюсь. болею. ну и что??? поправлюсь. удивительно сколько всего классного вокруг!!! осеннее небо, полу остывшее солнце, слегонца отмороженные птички, влюбленные парочки и запах неумолимо грядущих праздников, печек и зимы… не знаю почему я так резко все это полюбила. во мне открылось какое-то другое дыхание. другое восприятие окружающего мира. все другое. мне даже стали сниться другие сны. живые, красочные и … счастливые! мне кажется, что идя по дороге жизни, я свернула на какую-то другую трассу, которую раньше просто не замечала. все изменилось. и многое позади. я даже знаю что. позади моя любовь. как ни странно, но она именно там. мне совсем не жаль этого! а может это и не любовь была? что же тогда?:… странно. ничего даже в голову не приходит… просто есть вещи в жизни, на которых не стоит зацикливаться, которые нужно просто отпустить. наверное это как раз тот случай. удивительно. всегда расставания представлялись какими-то непоправимыми трагедиями… прямо как у Ромео и Джульетты! в жизни как правило все иначе. а любое исключение только еще раз подтверждает это правило. не знаю почему, но с каждым днем я все больше уверена в том, что счастье каждого человека от него не уйдет и не пройдет мимо. оно всегда найдет своего обладателя. вопрос только в том, когда человек это поймет. а так 100% каждое счастье найдет своего счастливчика. я уверена в этом.

Два часа ночи. Балкон. Осень. Холод. Ветер. Грубые звезды, обветренные губы… Сладкое яблоко. Горький привкус прошедшего вечера. Столько всего сразу. Ответы на давно интересующие вопросы. Откровения. Признания. Обвинения. Обиды. Рассуждения. Осознание безысходности. Слезы, наконец. Такое впечатление, что земля разошлась пополам. Ты с того конца пропасти, а я с этого. Но дело не в том, что мы по разные стороны. Дело в том, что между нами. А между нами пропасть. Пустота, которую ничем не заполнить. Все на столько сложно и запутано, что аш просто, как дважды два. Впервые в жизни все решил ты. И что? Чем ты оказался лучше меня? Ты сделал все точно, как я раньше. Сам себе объяснил все причины, следствия и выводы сделал сам. Только про результат ты подумал? Что вышло? тоже самое. разве не видишь? конечно, ничего уже не будет как раньше. ощущение того, что сделалось что-то совершенно страшное и непоправимое не покидает меня сейчас. Неужели это конец? Да. Четыре года я уходила. Теперь ушел ты. Вот так просто. Такое впечатлении, что жизнь разлетелась на мелкие осколки. Сами по себе все живут, а вот вместе их собрать нет сил …да и я не знаю как. как собрать все, что у меня осталось после тебя? как объяснить себе, что у меня одна жизнь, а не миллионы? как объяснить это тебе? Холодно. ветер просто сумасшедший! заберет все и завтра с утра будет миллион первая новая жизнь. жизнь без тебя. несправедливая жизнь. до бесконечности на уроках философии рассуждала о том, что жизнь человека в его руках… теперь мне даже не смешно от этой фразы. почему же мы тогда не вместе? дело не в чувствах. дело в миллионах тех жизней. мы потерялись в них безнадежно. и чтобы найти друг друга или хотя бы себя нам с тобой мало одной планеты. все пройдет. я знаю. это сейчас мне плохо и холодно. конечно простоять с тобой на улице где-то часа пол…да еще и час я уже стою на балконе с этим дубовым яблоком, черт бы его побрал! яблоко, в смысле… чувствую, что я в нем оставлю свои челюсти, чесслово! надо выкинуть. ну как всегда попала на сторожевую будку… и сторож вылез. и как только услышал? бухают беспросветно с утра до вечера, спать по идее должен как убитый,…а он выполз!... вот и мысли уже полетели в другую сторону. все пройдет и я буду жить. только если сейчас же пойду в комнату, а не буду дальше синеть на этом холоднючем балконе и соблазняться корзиной этих деревянных яблок…

Я подарю тебе сон. Хочешь? В этом сне будет все то, что заставляет душу оживать вновь и вновь… Ты увидишь предрассветную мглу… Засыпай. Видишь на небосклоне последняя звезда? Красивая. Она твоя. Похожа на жемчужину на дне океана… Море… Чувствуешь его предрассветный бриз? Вдохни запах грядущего утра! Оно уже близко. Оно легкое. Прямо как твоя душа… Отпусти ее на волю. Дай ей хоть один день свободы! Пусть она пролетит над зеленой весенней травой и умоется капельками росы. Ты чувствуешь запах наступающего лета? Не душно, но тепло… а вместе с тем свежо и легко…утро… Сменяется днем. Теплым и позитивным. А ты все спишь. Ты спишь. Я дарю тебе этот сон. И ты будешь спать до завтра. А сейчас день. Становится жарко? А ты сядь в тени и посмотри вокруг. Видишь? Пустота покинула тебя. Ее нет! Вот так. А вместо нее зелень городов, дети, голуби и сладкая вата… Скажи, что счастье других не может оставить твое сердце равнодушным… Тебе так хорошо… как никогда раньше! А главное – спокойно. Ты понимаешь, что ничего не нужно делать. Просто сидеть. Посмотри на этого малыша. Он явно впервые в жизни видит фонтан. Брызгается! Правда он похож на ангела?... а может это ангел? Хочешь? Будет ангелом! Смотри у него за спиной крылья, а в глазах небо. Посмотри ему в глаза! Это зеркало твоей души, веришь? Запомни эти глаза. Запомни то, что ты увидел глубже этих глаз. И вспоминай всегда, когда думаешь, что брошен всеми. Он всегда будет  с тобой. Это твой ангел и в его глазах твое небо. Помни это всегда. А вот уже и полуденные тучи. Кажется будет дождь. Слышишь? Гремит. В твоих глазах столько печали… а знаешь что? вот этот дождь, который сейчас будет, он смоет все, что было до сегодня. ты все забудешь. не будешь помнить боль прошлого. и не надо. посмотри – уже совсем близко гроза… молния! гром! ветер! дождь… ливень!!! град!!! побежали скорей под навес ближайшего подъезда! как пахнет озоном! сколько свежести за раз! почувствуй! вдохни эту свежесть неба! прохладно? а давай бегать под дождем?! не бойся! нас никто никогда не заметит! ты забыл? они все заняты своими делами, им не до нас. вперед!!! мокро… побежали скорей к морю! не хочешь? ну тогда давай бегать по парку! смотри какое интересное кривое дерево! а давай, кто быстрее до него добежит? на старт, внимание, марш! стой ты побежал раньше! так не честно! я до него итак раньше тебя добегу! я первей! вот так J. смотри на дереве белочка! какая смешная! похожа на тебя.. чем-то… не знаю… смешная! как здорово она держит орешек в лапках, прямо как в руках!... смотри! солнце вышло! пойдем снова к фонтану, погреемся. ой, радуга! да какая большая! ты только посмотри на нее! красавица! все семь цветов и так четко, просто прелесть! а кстати уже вечереет. солнце то садится. замерз? хочешь горячего шоколада? пожалуйста, только осторожно – он действительно очень горячий. пей. посмотри на город, вдохни запах умытых дождем цветущих деревьев! правда здорово! да ты устал! пойдем домой. вот он – твой дом. вот постель. ложись и засыпай. а я соберу весь туман с верхушек вечерних кипарисов и умою им тебя. спи. ты увидишь звездное небо. вот оно, то ради чего ты живешь. все рядом. все в твоей жизни. все только здесь и сейчас. все только для тебя. и не мудрено – ведь это твоя жизнь. твоя, и больше ничья! смотри! звезда упала! и еще одна! скорей загадывай желание. да это целый метеоритный дождь! ну и что, что очень редко бывает? я дарю тебе все, чего ты хочешь и мне все равно как часто это бывает, поверь! смотри на небо! все эти огни только для тебя! мечтай, загадывай и … засыпай, засыпай, засыпай… ты не думай о том, что завтра ты проснешься и сон кончится. теперь, когда ты знаешь, чего заслуживаешь, ты сможешь превратить любой свой сон в реальность. а если будут проблемы – зови меня. и хоть я не волшебник, но провести с тобой время и открыть тебе свой мир я смогу всегда.