complicated girl...

Как-то все сейчас снова легко и просто….сама не знаю почему. Честно не знаю. Прошла наверное самая гадкая неделя в моей жизни и все теперь переходит в папку «Прошлое». =)) Вот такая вот фигня.  Хотя…мне как-то не плохо от этого. Вот только по-прежнему не могу ничего сказать не о чем. Как-то не вяжется… я бы многое могла рассказать. Например про белоснежного ангела, у которого черное сердце, нет крыльев и он стремительно падает вниз, в бездну, в смерть… про ветер, неземной и нереальный, который всего только раз спустился с небес, к нам на Землю (и я его видела…=) ), про весну, такую красивую и переполненную чувством…. А сколько бы я могла сказать близким мне людям….Очень, ОЧЕНЬ много. Но с каждым днем я понимаю, что это по сути не важно уже и вообще теряет свой смысл. Хотя…я даже понимаю, почему. Дело в том, что все и теряет смысл потому что я молчу. Это замкнутый круг. С детства не любила эту фигуру. Никогда не рисовала его в психологических тестах и точно знала, что в моей жизни кольцевой не будет. Но… я ошиблась. Сама не поняла как оказалась внутри. Иду по кругу. Веду за собой других, хотя….они сами ведутся. А я наверное просто жду, пока им это надоест. Прикольно, да? И мне тож нравится ;-). По  ночам мне ничего уже давно не снится…может и снится, но я не помню. Мои сны перестали что-то значит для меня. От моих переживаний в них нет ровным счетом – НИЧЕГО. Вот я их и не помню. Просто живу. На данный момент ничего не хочу. У меня есть просто бытовая цель. Я иду к ее достижению. Больше мне ничего и никого не надо. А еще я поняла, как сложно закрыть дверь в прошлое. Я и раньше это знала. Но сейчас как-то особенно почувствовала все это… И тяжело не только мне, но и тем, кто остается за этой дверью. Это неприятные ощущения. Признаться, иногда я думаю о том, зачем я сейчас закрываю все эти дверки…ведь я пока все равно в коридоре. И новые двери откроются не очень скоро. А это значит, что мне придется быть одной в этом коридоре. Хотя…. Я этого не боюсь. Я не боюсь одиночества. Раньше сильно боялась, а сейчас…НЕТ. Одиночество – это временно. И пусть нет ничего более постоянного, чем временно, но и это тоже временно :-). А еще я знаю одну вещь – вот эта зима, которая прошла….она была самой лучшей в моей жизни. У меня никогда не было такой зимы. У меня тут недавно спросили: «Почему?». Я знаю ответ. Потому что я про нее забыла. Да! Я ненавижу зиму всем своим существом! Для меня пережить ее – это тонны громадных усилий. А тут все так здорово прошло, что я даже и не заметила. Вроде вот оно – лето. Прошло. Осень началась….и БАЦ! ….. ВЕСНА! Вот и такое вот бывает:). Я бы еще многое могла сказать, но…. Я не вижу в этом смысла. Я не вижу смысла и в том, что я уже сказала, но стирать не буду. Все что сказано, пусть будет здесь.

P.S. Единственное, что я еще хочу сказать – СПАСИБО. Хотя, тот человек, к которому относится это слово благодарности, никогда его не прочитает, но это не главное. Я просто хотела сказать…давно хотела. А сказала только сейчас, лучше поздно, чем никогда, хотя… он этого никогда уже не услышит от меня…

Говорят, что все новое – это хорошо забытое старое. Однако как всегда хочется чего-то нового. Мозгами себе отчет отдаешь, что это тоже самое. И вроде глаза боятся, а руки все равно делают. Это жизнь )). Вот. Да, все новое – это старое в новой обложке. Просто завернуто по-другому, а суть таже. Хотя когда-то все было впервые. Осознание того, что что-то происходит впервые, происходит на твоих глазах, дарит надежду и заряд позитива. Только нашлись люди, которые и первое сделали не первым. Странно получаецца. Теперь выходит, что нет ничего нового и, никогда не будет, потому что если немного пошевелить мозгами, запросто можно доказать, что и это уже было. А если и не соффсем это точно буит, то доказать, что этого не было тоже низя. Вот и получаецца, что висим в воздухе. Где-то между. Мне тут недавно ваще в голову мысль пришла что ни в чем нет никакого смысла и это тоже можно доказать, но тогда наверное люди начнут сходить с ума, массово. Поэтому я об этом тихо помолчу, а вы тихо промолчите, сделав вид, что ничего не читали. Да, именно так. Так что тихо! ТСссс:). Хватит миру и меня.

Решила! Я буду куклой.

Немного застенчивой, чуточку глупой –

Пластмассой холодной, не чувствовать боли,

И быть безразличной ко всем, словно море,

Забыть, что такое любовь и разлука,

Я буду, как Барби - стервой и сукой.

Точно такой, как фольга шоколада –

Ты видишь всегда то, что хочешь - так надо.

Изящно - стройна и умна, сексуальна,

Ты снова подумаешь - все так реально...

Но ночные слова ты забудешь на утро.

Забуду и я, потому что....Я КУКЛА...

что писать... не знаю. я теряю эту способность. с каждой минутой у меня все меньше тех мыслей, которые бы могли ложится на манящий пустотой белый лист... все проходит... я понимаю. но мне не хочется расставаться с такой способностью... моя исповедь - это мои рассказы, мой исповедник формата А4. я теряю вас. теряю и тех кто бы мог читать и слышать меня сквозь строчки. теряю... странно как-то... почему??? у меня что все так хорошо, что даже руки не поднимаются что-то написать? НЕЕЕТ, это далеко не так!!!! проблем просто тонна!!! но все теряет свой смысл, свою глубину и значимость. а еще больше мне нравится когда мне говорят, типа "о, прикинь, а я тоже вот как ты думаю! офигеть просто, я думала, я одна такая... :-0"... капец! остыньте! у меня внутри то, чего нет ни у кого! а главное то, что я не могу это объяснить и изложить здесь так, чтобы меня поняли, а не записали в дурку. у меня нет слов. много чувств, а слов нет. раньше были на все только одни объяснения, не было непонятного. а теперь все поменялось просто полярно!!! все наоборот. одни вопросы, вопросы, ВОПРОСЫ....... да сколько же можно, а???? где же ответы??? или наша жизнь один сплошной "?", а ответы не практикуются в принципе... что ж, я уже не чему не удивлюсь. больше всего интересно то, на сколько разборчивой я стала в людях. откуда это??? ЗАКРОЙТЕ МНЕ ГЛАЗА!!! не хочу видеть ТО, что вижу. это наказание, честное слово. ужасное здесь заключается исключительно в том, что кроме меня никто этого не видит. от этого еще хуже. рождает непонимание к моей персоне. а что я??? ничего. забила на все. меня просто сломали. о небо, как страшно себе в этом признаваться!!! ДА, сломали! и это правда. я была борцом за справедливость с детства. готова была защищать всех направо и налево, ну и конечно же прямо, резко и бесповоротно. главное было в том, что у меня это замечательно получалось. а потом просто одни удары жизни. один за другим, один за другим.......и что осталось? ничего из того, что было. в кого я превратилась? в законченную ЭГОИСТКУ, ПОХУИСТКУ, живущую в своем собственном мире, закрытом для всех. мне говорили когда-то, что я над всеми, потом говорили, что я со всеми, а оказалось, что я в стороне. просто в стороне. наблюдаю и молчу. о НЕБО, я молчу!!! когда это было так, чтобы я, та, которая никогда не боялась ничего и никого, всегда способная высказать свое мнение, вдруг стала молчать???.........НИКОГДА. а теперь именно так. я смотрю на глупость и не пытаюсь ее убить в других. я просто наблюдаю как она рождается на этот свет и поглощает всех и все. и молчу. молчу, потому что поняла, что напоминаю сама себе Дона Кихота, только в юбке. однако его сущность во мне от этого не поменялась. борьба с ветряными мельницами - вот суть призвания моего прошлого. больше я так не хочу. потому что даже одержав победу над такой "мельницей", я все равно проиграла. безусловно, себе я что-то доказала, в очередной раз утешила свою совесть, но... глобальная ситуация от этого не сдвинулась не в плюс не в минус. ничего не меняет такая позиция. так зачем она мне?? если эту систему нельзя уничтожить, потому что она не живая. она итак мертва. так с каждой мнимой "победой" я только себя приближаю в состояние не существования. зачем мне это??? у меня нет ответа (естественно). а если нет ответа, тогда нет и смысла. а я не из тех, кто живет по такому принципу. поэтому я делаю шаг. шаг не назад. шаг в сторону. еще дальше от эпицентра жизни, в сторону - за пределы доступного. я пасс. не жилец этой системы. я просто пасс, в другую вечность..............

Недавно пришла к весьма интересному заключению... поняла, что могу потерять все и ничего при этом не почувствовав. Меня после такого открытия пробила холодная и ужаснейшая дрожь. Что же это? Как же так? Люди стали вокруг словно марионетки, словно шахматные фигурки. В наличии – хорошо, нет никого – ну и ладно, еще лучше. Никогда так со мной не случалось, чтобы я могла так легко расходиться с людьми!!! А ты? Я не хочу жалеть тебя, но от этого никуда не денешься. Я пытаюсь уйти от чувств...но... это нереально. Очередная жертва, очередная, но... дорог. Как ни странно, но дорог. А что дальше? Уже миллион раз задавала себе этот вопрос. И вот задаю его миллион превый – что же будет с нами? Я осознаю, что мне все равно даже если мы сейчас же, сию секунду расстанемся. Я отнесусь к этому просто со слонячим спокойствием. Но я понимаю, что так нельзя. При этом я с тобой. И мне хорошо с тобой. Мне даже как-то надежно, комфортно и тепло рядом с тобой. Любовь? Я не знаю этого слова. Однажды сказала его, не зная его цены и истиного значения и ... пришлось очень доргою ценой за это расплачиваться. Больше не хочу. Одно дело не сказать, конечно, а другое дело не чувствовать. И я не чувствую. Совсем ничего не чувствую. Знаю только что мне нужно тепло. Мне нужна хорошая солнечная погода, мой город, любимые улочки и тепло весеннего воздуха. Это все чего я хочу. И я бы гуляла одна часами, хотя... это даже смешно как просто мысль. У меня нет не то, что часа свободного, у меня минутки даже нет. Я просто в бешенном ритме. При чем раскрутила его сама, а теперь мне нужно просто так устроиться, чтобы меня не снесло под колеса собственной жизни. Это сложно. Я изменилась. Это заметили окружающие. Я заметила, что окружающие изменились. Это странно. Почему вот так незаметно и необъяснимо все поменялось так радикально и кардинально? Я пропустила видимо что-то, хотя... и на это мне все равно. Мне на все все равно. Конечно может я просто устала. Я не знаю. Может мне просто нужно отдохнуть. Хоть денечек забыть про все и про всех. Но обо мне не забудут. К сожалению мне некуда деться от множества глаз, от бесконечности вопросов, от вечности жизни. Некуда. И мне нужно сейчас идти спать, так как завтра у меня снова будет куча гостей, потом меня будут ждать те, кому я пообещала встречу, а потом бесконечные звонки, сообщения..................очередной день моей жизни.

P.S. может все совсем не так. Я не знаю. Я не в состоянии ответить на такой простой и односложный вопрос, как все на самом деле? Фиолетово..............как-то............. черт знает что написала. Совсем не то хотела сказать, что сказала!!! И вообще замечать стала за собой, что могу часами обсуждать интересующую меня тему(цель обсуждения заключается как правило в том, чтобы найти объяснение и прийти к какому-то заключению) и в конце концов запутаться еще больше, так и не придя ни к какому выводу. Выкинуло меня из эпицентра мыслей, теперь я в эпицентре событий. Но это уже совсем другая тема....................

Звени бубенчик мой звени

Гитара пой шута напевы

Я расскажу вам о любви

Как шут влюбился в королеву

В прекрасном царстве короля

С его прекрасной королевой

Жил шут красивый сам с собой

Король любил его напевы

Раз королева говорит

Исполни шут мне серенаду

А тронешь сердце ты мое

Получишь поцелуй в награду

Шут взял гитару и запел

И полились рекой напевы

Лишь этой ночью шут узнал

Как нежны ласки королевы

Король приехал все узнал

И затоптал своей ногою

Вы приведите мне шута

Он мне ответит головою

И поздно ночью с палачем

Король ворвался к королеве

И что-то пряча под плащем

Он грозно молвил королеве

Шута я вовсе не любил

И не любил его напевы

И бросил голову шута

К ногам прекрасной королевы

Ах милый милый милый шут

Тебя я больше не уижу

Лишь одного тебя люблю

А короля я ненавижу

В прекрасном царстве короля

С его прекрасными садами

Стоит могила паренька

Всегда увешена цветами.

P.S. Не знаю ни автора слов этой песни ни откуда она ваще впринципе взялась. Просто один человек играл на гитаре, а я записала... =))

Говорят, что все новое – это хорошо забытое старое. Однако как всегда хочется чего-то нового. Мозгами себе отчет отдаешь, что это тоже самое. И вроде глаза боятся, а руки все равно делают. Это жизнь )). Вот. Да, все новое – это старое в новой обложке. Просто завернуто по-другому, а суть таже. Хотя когда-то все было впервые. Осознание того, что что-то происходит впервые, происходит на твоих глазах, дарит надежду и заряд позитива. Только нашлись люди, которые и первое сделали не первым. Странно получаецца. Теперь выходит, что нет ничего нового и никогда не будет, потому что если немного пошевелить мозгами запросто можно доказать, что и это уже было. А если и не соффсем это точно буит, то доказать, что этого не было тоже низя. Вот и получаецца, что висим в воздухе. Где-то между. Мне тут недавно ваще в голову мысль пришла что ни в чем нет никакого смысла и это тоже можно доказать, но тогда наверное люди начнут сходить с ума, массово. Так что хватит и меня.

эх, как мне надоело, что перед праздниками у всех начинается нервоз!!! все кругом ругаются, злятся и бесконечно нервничают, при чем по пустякам. меня все это порядком бесит. как надоело, что именно сейчас всем нужно кипешевать, как буд-то началась третья мировая, чесслово!!! НАДОЕЛО!!! я такого массового растройства нервной системы не замечала уже давно, я просто в шоке.

P.S.  самое главное не разнервничаться до такой степени, что бы не отмечать этот новый год в дурдоме...